No es sorprendente que la planificación de una boda requiera mucho trabajo, lo que generalmente se traduce en una cantidad considerable de estrés. Además del compromiso financiero, la dinámica familiar también puede desempeñar un papel. Los grandes eventos de la vida y los hitos, como casarse, pueden traer personalidades fuertes, conflictos inesperados y problemas no resueltos. Y si bien unir a dos familias es especial en muchos sentidos, también puede crear más oportunidades para enfrentamientos y estrés..
Equilibrar las emociones, las reacciones y las expectativas de las personas más cercanas a usted puede eliminar su paciencia y evitar que disfrute del proceso de planificación. En algún momento, puede decidir que necesita hablar con su pareja sobre el estrés relacionado con la planificación de la boda relacionado con la familia, ya sea como una advertencia, una explicación de por qué ha estado un poco nervioso, o una manera de obtener ayuda y problemas -resolver. Dicho esto, no siempre está claro cómo se debe abordar el tema.
Aquí hay algunos consejos para acercarse a su pareja sobre el estrés o los problemas relacionados con la familia cuando planifica su boda:
Cómo mencionarlo:
Sé específico sin sobrepasarte.
Cuando compartimos algo difícil, a veces tendemos a hojear detalles importantes o hablar en términos vagos. Si bien esto puede sentirse más cómodo en el momento, puede hacer que su compañero se sienta confundido acerca de lo que realmente está sucediendo. En la medida de lo posible, ayuda a dibujar una imagen realista del problema o problema con el que ha estado lidiando, ya sea el manejo de conflictos entre padres divorciados o la sensación de que sus suegros están demasiado involucrados. Concéntrese en sus propios sentimientos y reacciones y dé algunos ejemplos clave que expliquen por qué se siente estresado, molesto o abrumado.
Dicho esto, es mejor evitar exagerar y compartir cada situación o conflicto que haya ocurrido. Eso no quiere decir que no pueda compartir sus sentimientos o experiencias con su pareja. Es solo que compartir todo de una vez puede hacer que ambos se sientan abrumados e inseguros de cómo avanzar. Y si el problema se relaciona con la familia de su pareja, puede hacer que se sientan atrapados en el medio o a la defensiva. La apertura gradual puede hacer que el estrés relacionado con la familia sea más manejable y propicie conversaciones productivas en las que usted realmente se sienta escuchado y su pareja se sienta como si estuviera en una mejor posición para apoyarlo..
Atenerse a los hechos
He escrito sobre esto antes, pero cuando nos preocupa una situación potencialmente estresante, a veces tendemos a magnificar (es decir, exagerar) el alcance del problema real o anticipado con la esperanza de que haga que el problema real parezca más manejable. El problema es que ambos pueden ponerse nerviosos y es posible que estén atentos a conversaciones o conflictos que de lo contrario no habrían notado. Por otro lado, minimizar o minimizar el problema al que te enfrentas puede hacer que ambos se sientan sorprendidos y despreocupados cuando surgen problemas..
Comparte el qué y el por qué.
Dedica un tiempo a pensar en tus razones para abrirse con tu pareja. Esto puede afectar lo que usted decide compartir, cómo elige decirlo y la reacción que obtiene a cambio. También ayuda ser claro con su pareja acerca de sus razones para tener la discusión. Hágales saber por qué está compartiendo y qué espera obtener de ellos.. ¿Desea simplemente actualizarlos sobre una situación difícil? ¿Está buscando apoyo emocional o palabras de aliento? ¿O quiere que lo ayuden a resolver problemas o a intervenir de alguna manera? Ser claro contigo mismo y con tu pareja sobre cómo pueden apoyarte, tanto ahora como en el futuro, te ayudará a evitar problemas de comunicación o conflictos y se asegurará de que el estrés de otra persona no cause problemas entre los dos..
Cuando traerlo a colación:
Por más que parezca que no hay un momento perfecto para tener una conversación difícil. Y esperar el momento o la oportunidad que se siente bien puede hacer que se sienta cada vez más ansioso y dejar a su pareja confundido acerca de lo que está sucediendo. Si bien la decisión sobre qué y cuándo mencionarlo es personal, aquí hay algunas señales de que podría beneficiarse al compartir el problema familiar con el que ha estado tratando:
Está haciendo mella en su bienestar.
Mantener las situaciones difíciles y los sentimientos reprimidos puede afectar su salud emocional y física. Si está pensando o preocupándose constantemente por la situación familiar o si se siente más ansioso, molesto o enojado de lo normal, podría valer la pena abrirse. Incluso si su compañero no puede realmente hacer nada para solucionar el problema, hablar de él puede ayudarlo a sentirse menos abrumado y molesto por él..
Está interfiriendo en tu relación.
Es una verdad desafortunada que a menudo eliminamos nuestro estrés en las personas más cercanas a nosotros. Por eso, no es raro que el estrés relacionado con la familia cause problemas entre las parejas. Si se está peleando con más frecuencia o se siente irritable, probablemente vale la pena revelar lo que realmente le molesta. Compartir puede ser una forma de utilizar la difícil situación familiar para acercarte más en lugar de separarte.
Se debe tomar una decisión.
Si el problema o el estrés se relaciona con una próxima decisión que debe tomarse, como si se debe invitar a un familiar en particular o quién contribuirá financieramente, a menudo vale la pena entrar en más detalles. El problema o la situación probablemente afecte a ambos. Y trabajar juntos en este tipo de problemas puede ayudarlo a encontrar soluciones que quizás no haya pensado por su cuenta..
Qué hacer si se vuelven sensibles:
Por más que podamos, no siempre podemos predecir y definitivamente no podemos controlar las reacciones de las personas que nos rodean. Por eso es útil estar preparado para el hecho de que su pareja puede no responder de la manera que usted esperaba. Tal vez reaccionen de una manera que le haga sentir que simplemente no lo entienden o que están minimizando la dificultad de la situación. es para ti. O podrían ponerse a la defensiva si sienten que están culpando o atacando a su familia. También es posible que entren en modo de acción o intenten mediar, cuando en realidad lo único que querías era un oído atento..
Resalte que lo está llevando a cabo, porque desea resolver el problema en conjunto, reiterando el tipo de apoyo que está buscando y validar su derecho a tener una perspectiva diferente puede ayudarlo a resolver el problema..
El objetivo de hablar sobre el estrés o los problemas relacionados con la familia no debe ser obtener la respuesta que desea (aunque siempre es agradable cuando sucede). En su lugar, véalo como una oportunidad para sacar algo pesado de su cofre, encuentre una solución que funcione mejor para todos los involucrados y, en última instancia, le ofrezca más confianza..