En marzo pasado, me ataron los tubos. Yo tenia 28 años.
Desde que tengo memoria, nunca quise tener hijos. Algunos de mis recuerdos más tempranos de la infancia eran de maestro de juego Sentaba a todos mis muñecos en mi cama y les contaba los temas que había aprendido en la escuela ese mismo día. Después de que se completaron sus lecciones, los alejaría a todos de mí y fingiría hacer lo que pensara que los maestros hacían en su tiempo libre para niños.. En algún momento fui una estrella del pop, a veces fui diseñadora de modas, otras veces fui escritora, pero nunca fui madre.
Toda mi vida, mujeres y hombres por igual me han dicho con suficiencia que no querer a los niños era una fase, una de la que con el tiempo crecería. Una vez pensé que estaba embarazada. Acababa de cumplir 24 años. Estaba casualmente conectándome con un tipo que me había dejado claro explícitamente que no quería una novia, pero que luego me trataría como a su novia, lo que me obligaría a quedarme mucho tiempo con él. Un día se suponía que iba a llegar mi período y no fue así. Era tarde, y unos días después, era muy tarde. Una semana y media después, me di cuenta de que no era tarde, simplemente no venía.
Yo estaba petrificado. Sabía hasta lo más profundo de mi alma que no lo quería. Sabía con cada fibra de mi ser que no lo quería ahora, y sabía que no lo quería más tarde. Pero después de una breve revisión de mis opciones, aborto o adopción, no hice nada. Me quedé helada. Confié en mi hermana, quien inmediatamente me dijo que me hiciera una prueba de embarazo, una sugerencia que ignoré. Una prueba de embarazo positiva habría convertido esta horrible pesadilla de días en realidad, una realidad que no estaba preparada para enfrentar por completo. Tenía la esperanza infantil de que si me quedaba quieto y esperaba el tiempo suficiente, todo desaparecería. Y lo hizo. Después de los 15 días más aterradores de mi vida, mi período llegó con una ira tan vengativa. Pasé toda la primera noche vomitando mis entrañas de los peores calambres que había tenido en años. Pero no me importaba, solo estaba aliviado.
Tengo una historia cargada con mi ciclo menstrual. Desde su inicio, ha sido una experiencia terrible y dolorosa a través de la cual he tenido que apretar los dientes y el oso. Todo comenzó en 7mo grado con calambres tan intensos que no pude concentrarme en la clase. La secundaria fue cuando comenzaron los vómitos y la diarrea durante todo el día (que fue cuando mi madre comenzó a dejarme faltar a la escuela debido a los síntomas). La intensidad de los calambres aumentó con la edad, y cuando tenía 20 años eran tan malos que me mareaba y en ocasiones perdía el conocimiento. Mis flujos fueron tan pesados en muchas ocasiones que sangré a través de un tampón y una almohadilla y mi ropa interior y mis pantalones, y una sudadera incluso atada discretamente alrededor de mi cintura. A medida que fui creciendo los síntomas empeoraron. Los sofocos, los calambres y la fatiga finalmente me tuvieron postrado en cama durante los primeros días de cada ciclo. He lidiado con todo esto, con diversos grados de éxito, desde que tenía 13 años.
Estaba tomando la píldora de los 25 a los 27 años.. Finalmente pude controlar mi período con hormonas que no se producen en mi cuerpo, sino que se fabrican en un laboratorio. Desafortunadamente, la compensación estaba perdiendo el control de todo lo demás.. Unos meses después de mi nuevo régimen comencé a tener cambios de humor violentos y salvajes. Ahora, soy el primero en admitir que soy una persona emocional. Pero la píldora me hizo sentir como si estuviera perdiendo la cabeza. Hubo innumerables ocasiones en que me sentí irracionalmente enojada, la ira hirvió dentro de mí y no pude hacer nada para detenerlo. También experimenté un aumento de peso de 20 libras, un olor corporal desagradable y desconocido, y cólicos constantes, pero afortunadamente leves. Después de probar tres píldoras diferentes con tres dosis hormonales diferentes en 2017, cambié a un DIU. La pequeña pieza de plástico insertada en mi útero liberó hormonas que detuvieron la ovulación. Al mismo tiempo, esto me impidió quedar embarazada, al tiempo que me impedía experimentar cualquier síntoma asociado con la menstruación. Esencialmente, engañé a mi cuerpo para que pensara que estaba perpetuamente embarazada y pensé que era la respuesta. Pero no ayudó. Gané otras 10 libras y, además de todos los demás síntomas, experimenté relaciones sexuales increíblemente dolorosas que resultaron en una pérdida total de mi deseo sexual por completo.. Desafortunadamente, a pesar de sus beneficios, me he dado cuenta de que el control hormonal de la natalidad no era el mejor método para mí.
Todo esto condujo a mi decisión en marzo pasado. A los 28 años, elegí que mi ginecólogo me extirpara completamente las trompas de Falopio. Hubo dos problemas en el juego que determinaron mi elección: mi deseo de no tener hijos y mi deseo de tener control sobre mi cuerpo. Quería atarme los tubos durante mucho tiempo. Se lo mencioné a mi primer ginecólogo cuando estaba recién salido de la universidad, pero él me dijo que tenía que esperar y ver si iba a cambiar de opinión..
Seis años después y después de otro embarazo, me casé y experimenté con un método anticonceptivo que me atascaron con tantas hormonas artificiales que me sentí como un prisionero en mi propio cerebro, mi mente no había cambiado..
Sin embargo, atar mis tubos solo eliminó parcialmente mi necesidad de anticonceptivos hormonales. Ya no podré quedar embarazada, pero todavía tendré que lidiar con la menstruación y no tener una autonomía corporal completa (lo que significa lidiar con los calambres y los otros síntomas que tenía tantas ganas de eliminar). Pero después de lidiar con los efectos secundarios del control de la natalidad, estoy preparado para revisar los síntomas de un período doloroso. Tengo 29 años y, por suerte, me acerco al final de mi máxima fertilidad. Estoy seguro en mi trabajo y estoy total, total y completamente enamorado de la vida que mi esposo y yo hemos creado.
Ahora más que nunca sé que atarme los tubos fue la decisión correcta para mí.