Una de nuestras necesidades más esenciales como seres humanos es amar y ser amados. Ya que estamos conectados para las relaciones desde el momento en que entramos en el mundo, uno pensaría que sería fácil elegir socios que nos convienen. Pero la verdad es que muchas personas escogen repetidamente a la pareja equivocada y terminan sintiéndose infelices (y tal vez completamente dolidas) en su relación. Para algunos, es fácil alejarse de una relación cuando no es correcto, pero para otros, no es tan fácil. Muchas personas mantienen relaciones y son incluso conscientes de su infelicidad, ya que saben que su pareja no es la adecuada..
En mi práctica de psicoterapia, dos de los temas más comunes que escucho entre mis clientes al hablar sobre asociaciones románticas son: "¿Por qué sigo eligiendo a la pareja equivocada y por qué me mantengo en relaciones que me hacen infeliz? Estas son preguntas importantes y complejas que solo pueden ser Respondemos cuando echamos un vistazo a Nosotros mismos. Hay varias razones que motivan la forma en que elegimos a nuestros socios y por qué nos mantenemos en relaciones sin salida: algunas de estas razones son conscientes, mientras que otras son inconscientes. Para entender qué motiva nuestras elecciones, debemos estar dispuestos a trabajar en nosotros mismos y crear conciencia en torno a nuestros patrones..
Quiero abordar algunos de los factores que pueden llevarnos a asociaciones infelices y lo que nos mantiene en ellas. Una vez que tenemos una idea de por qué elegimos la forma en que lo hacemos, nos colocamos en una mejor posición para tomar decisiones conscientes y cambiar nuestros patrones negativos. Esto nos ayudará a avanzar en la trayectoria de encontrar una relación saludable..
Razón # 1: Miedo
Todos podemos relacionarnos con tomar decisiones por miedo: decidir si pedirle a su jefe un aumento de sueldo o no, confrontar a alguien con quien nos sentimos enojados y, muy a menudo, permanecer en una relación que sabemos (en cierto nivel) no es lo correcto nosotros. El miedo es uno de los peores tomadores de decisiones cuando se trata de elegir un socio. Como buscadores de gratificación instantánea, prosperamos en la fantasía de las brillantes experiencias de vida: el gran compromiso, la boda, una casa y los bebés; Suponemos que trataremos con el resto (es decir, nuestras relaciones sociales) más tarde..
El miedo nos dice que es mejor que bloqueemos a un compañero rápidamente o podemos estar solos para siempre. Nos hace obsesionarnos y nos envía el mensaje de que es demasiado tarde para romper y comenzar de nuevo. En nuestra cultura, nadie quiere ser el último amigo soltero, o el padre realmente viejo, o ser juzgado por seguir siendo soltero. Sin embargo, lo que más debemos temer es pasar el resto de nuestras vidas infelizmente con la persona equivocada. Una solución para trabajar con miedo es apoyarse en él, por muy incómodo que sea, y ser sinceros con nosotros mismos acerca de cómo nos sentimos en nuestra relación. Bien. Si eres consciente de que estás con tu pareja porque tienes miedo de irte (por cualquier motivo), trata de ser consciente de que estás eligiendo ser infeliz ahora porque tienes miedo de ser infeliz más tarde..
Llega un punto en el que debemos tomar una decisión: o bien decidimos valorar nuestro propio valor o no. Tu compañero no puede llenar este vacío..
Razón # 2: "No te valoras"
Todos pasamos por períodos de sentirse alto y bajo. Creo que es útil pensar que la autoestima existe en un continuo que fluctúa a lo largo de nuestras vidas. Sin embargo, en las relaciones, nada interfiere con la capacidad de tener una asociación auténtica y recíproca como la baja autoestima crónica. Puede hacer que sabotee las relaciones, o que se conforme con una relación en la que se le trate mal, lo que en última instancia coincide con sus creencias sobre usted mismo. Hay tantas razones válidas que hacemos esto.
Sin embargo, llega un punto en el que debemos tomar una decisión: o elegimos valorar nuestro propio valor o no. Tu compañero no puede llenar este vacío. Ninguna relación con alguien más puede compensar por creer secretamente que no se lo merece. Dependiendo de las circunstancias de tu vida, el concepto de valorarte a ti mismo puede parecer imposible. Lo consigo, pero también es posible. Se trata de comenzar poco a poco y comprometernos a practicar ser amables con nosotros mismos y reconocer que somos valiosos, incluso cuando pensamos que no lo merecemos. Es un proceso, tomará tiempo y cambiará tu vida..
Razón # 3: яLa presión es real
Solo digámoslo: я La sociedad nos da consejos terribles sobre la toma de decisiones para elegir un socio. Nos dicen cosas como la confianza en el destino, vamos con tu instinto y esperamos lo mejor. Estamos bombardeados con imágenes en las redes sociales que nos hacen sentir atrás en la vida. Estamos adoctrinados con la creencia de que tenemos que encontrar un compañero de vida antes de que seamos demasiado mayores, lo que, dependiendo del lugar donde viva, podría estar en cualquier lugar entre los 21 y los 35 años. "Esta presión lleva a muchos a conformarse con socios que saben que a largo plazo están mal para ellos".
Si bien es cierto que la presión es abundante, recuerde, esta es su vida de la que estamos hablando. Como lo expresó el escritor Tim Urban: Cuando eliges un compañero de vida, eliges muchas cosas, como tu compañero de crianza y alguien que influirá profundamente en tus hijos, tu compañero de comida por aproximadamente 20,000 comidas, tu compañero de viaje por aproximadamente 100 vacaciones, su principal amigo de tiempo libre y retiro, su terapeuta de carrera y alguien cuyo día escuchará alrededor de 18,000 veces. Basta de charla.
Razón # 4: яUsted cree que su relación lo completará
Hay un gran error que muchas personas cometen cuando buscan un compañero. Es la creencia de que una relación romántica es la clave para ser feliz.. No es verdad. De hecho, esta mentalidad puede estar saboteando tu experiencia de encontrar un compañero. He aquí por qué: otras personas pueden sentirlo cuando tienes ansiedad por encontrar amor. Cuando te acercas a una relación desde una sensación de vacío interior, la gente con la que estás saliendo lo notará y no se sentirá bien con ellos. Cuando estés seguro, la energía que emitas transmitirá que estar en una relación es tu objetivo. La elección, no es una necesidad extrema. Cuando tienes esa sensación subyacente de que necesitas encontrar una relación por miedo, toda tu vibra puede pasar de ser tranquila y serena a insegura y llena de dudas..
La verdad es que solo tú puedes completarte, y con eso quiero decir que el trabajo de curar el propio vacío no puede ser entregado a nuestros socios. Este es un trabajo personal que, si se deja sin hacer, te seguirá de una relación a la siguiente..
Muchos de nosotros elegimos socios que nos ayudan a permanecer dentro de nuestra zona de confort, incluso si esa zona resulta ser menos que deseable.
Razón # 5: яFamiliaridad я
Como seres humanos, estamos dibujados en un nivel inconsciente hacia lo familiar. Las experiencias que nos hacen quienes somos también influyen en quienes elegimos como socios. Muchos de nosotros elegimos socios que nos ayudan a permanecer dentro de nuestra zona de confort, incluso si esa zona resulta ser menos que deseable. Por ejemplo, si nuestro pasado estuvo lleno de sentimientos de rechazo o insuficiencia, nos veremos atraídos por situaciones en las que nos sentimos igual que los adultos. Imagínate este escenario: puedes sentirte inicialmente atraído por alguien cuya atención te hace sentir bien contigo mismo , pero eventualmente, empiezas a notar que tu compañero se resiste a acercarse y puede ser despectivo. Esto a su vez activará su miedo al rechazo, validará que se siente inadecuado y provocará ansiedad..
Permítame tener claro que su temor a que se valide lo inadecuado no significa que usted sea inadecuado. Lo que realmente significa es que estás en la posición de confrontar esta creencia y actuar desde un lugar de autoestima. Quiero desafiarte a responder de manera diferente la próxima vez que te sientas rechazado en tu relación. Observe si hay una familiaridad con la situación y pregúntese: ¿Estoy bien con esto? Es esto lo que quiero en mi relación. Si la respuesta es no, es hora de actuar. Si siente que no puede actuar por su cuenta, es hora de buscar ayuda.
Razón # 6: "Tu" Ser Herido "está haciendo la atracción
¿Te atrae la gente que quieres arreglar? Te atrae el aspecto de proyecto de una relación en la que puedes ayudar a tu pareja a cambiar para mejorar. Si respondiste que sí, puedes elegir parejas de tu yo herido. El yo herido es la parte de ti que se siente incompleta o dañada; es la parte que te hace cuestionar tu valor o te hace pensar que tienes algún defecto, siempre preguntándote si mereces la pena. Cuando pones tu energía en ayudar a tu pareja a curarse de sus problemas, es una forma de actuar inconscientemente como deseas ser tratado..
La paciencia, el amor, el apoyo que brindas a tu pareja es un deseo inconsciente de lo que anhelaste en tus relaciones tempranas. Se enmarca inconscientemente en la psique como si pudiera hacer que x cambie, entonces valgo la pena, soy adorable. Para algunas personas es más fácil concentrarse y prestar atención a cómo debe cambiar su pareja, ya que les permite evitar tener que mirar sus propias cosas. Se debe hacer mucha curación cuando estamos eligiendo a nuestros socios de una parte no saludable de nosotros. Cuando nos presentamos de esta manera en nuestra relación, en realidad nos estamos abandonando y evitando nuestras necesidades más profundas. Esta es una receta para la infelicidad..
Cada relación que encuentre en su vida viene con lecciones para que aprenda y lo que necesita para evolucionar..
Uno de los aspectos más profundos y desafiantes de estar en una relación es que nos brinda la oportunidad de crecimiento personal, si lo permitimos. Cada relación que encuentra en su vida viene con lecciones para aprender y lo que necesita para evolucionar. Pero tienes que querer evolucionar. Y hasta que lo haga, continuará enfrentando los mismos problemas con cada relación en el futuro. Si podemos pensar en cada relación como una oportunidad para examinar dónde nos quedamos estancados o desencadenados y tratar de trabajar en esas partes de nosotros mismos, nos colocamos en una mejor posición para elegir relaciones sanas y completas..