Cuando tenía siete años, mi madre y yo estábamos en un viaje de ida y vuelta al juego de fútbol universitario de mi hermano mayor. Estaba estudiando la cara de mi madre, reconociendo que ella nunca sonrió. Me hizo enojar, así que le pregunté por qué. Ella solo me miró y se encogió de hombros. Ese es mi primer recuerdo claro de haber resentido lo que más tarde aprendí fue la depresión de mi madre..
La depresión de mi madre se manifestó de varias maneras. Ella se levantaba para llevarnos a la escuela, pero cuando llegábamos a casa por la tarde, estaba dormida en el oscuro dormitorio del sótano. Luego se levantaba para darnos de comer y volver directamente a la cama..
La primera cita de juegos que hice me hizo darme cuenta de lo diferente que era mi madre que otras madres que conocía. Recuerdo vívidamente que la madre de mi amiga nos preguntó cómo era nuestro día, qué aprendimos ese día y qué queríamos hacer esa tarde. Recuerdo las lágrimas que picaron mis ojos en ese momento porque mi propia madre nunca me hizo estas preguntas. Me sentí triste y avergonzada de lo diferente que era ella..
Cuanto más tiempo pasaba con las madres de mis amigos, más dolor me sentía por la apatía de mi propia madre en comparación.
Cuanto más tiempo pasaba con las madres de mis amigos, más dolor me sentía por la apatía de mi propia madre en comparación. Me di cuenta dolorosamente de las fiestas de cumpleaños que nunca celebró y de las conversaciones significativas que nunca tuvieron lugar..
Cuando éramos niños, mis hermanos y yo luchamos por la poca atención que mi madre ofrecía. Nos moríamos por estar cerca de ella. Cuando estaba despierta, nos peleamos para sentarnos en su regazo o tomarle la mano. Cuando estaba dormida, uno de nosotros dormía a su lado, solo para sentirse más cerca. Después de un tiempo, me rendí, me dolió demasiado seguir luchando por su atención..
Comencé a lidiar con el abandono emocional de mi madre al imaginar mi futuro. Cuando ella me lastimó, imaginé lo diferente que sería de adulta. Vi a mi madre como alguien que se dio por vencida, con ella misma y con nosotros. En lugar de luchar por la alegría o el significado, moraba en la oscuridad. Pero yo sería diferente. Ver su completa y absoluta desesperación me inculcó una profunda devoción por la luz y la vida tan decidida, que es la vida o la muerte. Su encarcelamiento me hizo mucho más comprometido con la elección de la vida y la libertad, y para ser la madre que sufrí durante toda mi vida..
Viviría con pasión y entusiasmo. Me importaría los detalles. Mis hijos nunca dudarían de mi amor por ellos ni de la importancia de todos sus intereses para mí. Tendría éxito fuera de mis hijos; No confiaría en ellos para mi identidad. Haría un impacto en este mundo. Yo crearía mi propio camino y diseñaría mi vida exactamente como quería que fuera. No tenía idea de cómo iba a hacer esto, pero no tenía mayor convicción que vivir una vida opuesta a la de mi madre..
Fallaba las clases, dormía 18 horas al día y me aislaba de cualquiera que se preocupara por mí.
Para cuando ingresé a la universidad, tenía muchas expectativas para mí. Pero a medida que mi primer semestre persistía, me di cuenta de que el ciclo de la depresión no se detuvo en mi madre, sino que también se metió en mi propia psique. Comencé a pelear mi propia batalla y, a veces, me paralizó. Fallaba las clases, dormía 18 horas al día y me aislaba de cualquiera que se preocupara por mí.
Estaba tan aterrorizada que mi predisposición genética ya había decidido mi destino que buscaba ayuda como si mi vida dependiera de ello porque, en mi opinión, lo hizo..
Hice una cita con el centro de bienestar de la universidad y pasé meses buscando la medicación y la dosis correctas. Me rodeé de amigos positivos y comprensivos, estrechando mi círculo solo a aquellas personas que me inspiraron. Di una voz a la experiencia de mi infancia, y trabajé en liberar la vergüenza que me llevé de mi educación disfuncional..
Con la ayuda de profesionales y amigos y familiares que me apoyan, me he dado cuenta de lo importante que es para mi salud mental realizar un trabajo satisfactorio y tener pasatiempos. Me aseguro de establecerme metas firmes y de mantener siempre mi mente comprometida. Fitness también juega un papel masivo. Correr maratones, competir en competiciones de musculación y obtener la certificación en Pilates me ayudan a sentirme fuerte y capaz..
Todavía me siento mal a veces, pero no importa cuán mal me siento, encuentro fuerza en la vida que siempre he soñado para mí. Esta visión me da resolución. Toma decisiones desafiantes para mí antes de cumplirlas. Temo a la mediocridad de manera tal que muchos enfrentan el miedo al riesgo. Rendirse no es una opción, he visto esa rendición y he visto cómo una vida se roba por la captura de la depresión..
La depresión de mi madre me enseñó que estamos en esta tierra para vivir plenamente y con alegría. Por supuesto, la vida puede ser más difícil a veces. Pero sin importar las circunstancias que nos den, tenemos el poder de hacer de nuestra vida lo que queremos que sea con la visión, dedicación y compromiso correctos. Por eso nunca he dejado de imaginar mi futuro yo. Siempre ha sido, y sigue siendo, mi luz de guía..
Mis propias dificultades me hicieron darme cuenta de que la enfermedad mental de mi madre no era tan simple.
Llevo 10 años casado y hemos adoptado tres hijos. Después de haber pasado por mis propias dificultades mentales para llegar a donde estoy hoy, me di cuenta de que la enfermedad mental de mi madre no era tan simple. Ella no tenía los recursos que yo tengo. Ella no tenía un sistema de apoyo, mi padre era duro con ella, disminuyendo su confianza en sí mismo. Tenía a mi hermano mayor a una edad muy temprana y no tuvo la oportunidad de ir a la universidad y crear una identidad para sí misma. Ella sufrió en silencio, sin opciones, y me rompe el corazón pensar que ella llevó esa carga sola..
Hoy sé que mi mamá quería mucho a mis hermanos y yo. Ella nos mantuvo a salvo. Ella se preocupaba por nuestro futuro y quería que fuéramos felices. La experiencia de mi infancia es mía, pero tengo una tremenda compasión por el dolor que ella soportó y la fuerza subsiguiente que su dolor me proporcionó. Es una compasión que espero que mis hijos continúen para ambos.