Siempre he tenido una relación de amor-odio con mi cabello. Adoraba mis rizos, en un clima no húmedo, y me encantaba lo grueso y lujoso que podía verse y sentirse cuando me esforcé un poco por dominar esa rizada, la melena de Hermione Granger. Por otro lado, mi origen étnico significa que estoy en el lado más hirsuto del espectro, y eso ha sido la perdición de mi existencia desde que un niño de once años con una expresión de máximo disgusto me preguntó delante de toda la clase por qué no me afeité.
No hace falta decir que, esa misma noche, robé la navaja de afeitar sin abrir de mi padre y afeité cada centímetro de mi cuerpo hasta que me deshice de cada folículo feo de cabello negro. Mis años de adolescencia estuvieron muy llenos de piel cruda, recién encerada y depilada. Oré durante años para que Dios hiciera desaparecer todo el vello de mi cuerpo..
Es irónico, entonces, que a los veinticinco años, mi peluquero descubrió dos parches redondos y calvos en mi cabeza.
A través de mi propio autoexamen de pánico durante las próximas semanas, descubrí seis parches más calvos, un total de ocho círculos lisos de cuero cabelludo sin un solo folículo creciendo.
Cue la devastación y el pánico. Fui a mi nefrólogo y le pregunté si era un brote de lupus, porque si es lupus, al menos sé que hay posibilidades de que todo vuelva a crecer. Pero muy rápidamente dijo que no y me recomendó a un especialista en piel, quien rápidamente pronunció dos palabras: alopecia areata. Una condición autoinmune donde su cuerpo ataca los folículos pilosos, generalmente en la cabeza, pero puede afectar a todo el cuerpo..
Inmediatamente me inició con las inyecciones de Shincort, que pueden ser bastante dolorosas, por cierto, e hizo algunas cosas terribles en mi ciclo menstrual..
Aunque tenía esperanzas. Ella me informó que todos sus pacientes respondieron muy bien al tratamiento y verían un nuevo crecimiento en dos o tres sesiones mensuales. Pero cuando las tres sesiones se convirtieron en cuatro se convirtieron en cinco se convirtieron en seis, escuché a medida que aumentaba la depresión y me dijo que había pocas o ninguna mejora. Además, las inyecciones me estaban pasando factura, resultando en un período cada dos semanas y mi cuero cabelludo se hundía en los sitios de inyección. Y simplemente no podía permitirme gastar tanto cada mes.
Se sentía como una broma cruel; que todos mis años de oraciones pedantes para que mi vello corporal desaparezca, y tuve muy oraciones específicas - y un día estoy perdiendo mi cabello, pero no donde quería. Al final, estaba rezando para que mi cabello volviera. Para crecer tan espeso y hermoso como solía hacerlo. Poder peinar mi cabello de manera bonita en lugar de simplemente dejarlo abajo, por temor a que la gente lo vea, que la gente señale mis parches de calvicie, que yo sea la chica que está perdiendo el cabello en sus veinte.
Decidí suspender las inyecciones y usar remedios más naturales. Aceite de ricino, aceite de árbol de té, dietas sin gluten, caldo de huesos y meditación. No ha ayudado. O si lo ha hecho, es prácticamente imperceptible. Todavía pienso en episodios de depresión cuando pienso en mi cabello, y paso horas recorriendo Internet en busca de nuevos tratamientos y mirando fotos de mujeres calvas, tratando de sentirme mejor..
Una publicación compartida por San (@sbayabos) el 31 de diciembre de 2017 a las 12:50 am PST
Puedo admitir fácilmente que duele. Es una fuente constante de desesperación y ansiedad para mí, que sé que no ayuda en absoluto, ya que existe un vínculo entre la alopecia y el estrés. Siempre tengo miedo de que realmente me quede calvo. Tengo miedo de lo que dirá la gente. ¿Se reirán? ¿Se acurrucarán con disgusto? ¿Me darán lástima o me consolarán? ¿Pensarán que soy feo?
Y tengo derecho a esos sentimientos, a todo ese miedo. Porque si bien es fácil decir que es solo pelo, para las personas que sufren de alopecia nunca es solo pelo. Es mucho más que eso. Es lo que ves cuando te miras en el espejo. Es una de las primeras cosas que las personas notan cuando te conocen por primera vez. Es el gesto subconsciente de pasar los dedos por el cabello, de cepillar los enredos antes de acostarse, de poder tirarlo por encima del hombro o tirarlo en un bollo. Es autoestima y tu identidad de tantas maneras.
Así que imagínate despertarte un día y descubrir que simplemente no está allí. Que nunca podría volver a crecer. Que puedas Nunca tener pelo de nuevo.
Da miedo. Sus dolor y pérdida Porque es algo precioso que te ha sido robado y eres impotente para ello. Está gritando que esto no debería estar sucediendo, solo tienes veinticinco, Por qué me está pasando esto
Para cualquier persona que esté tratando con esto, lamento el dolor y el miedo que está atravesando. Lo siento por cada vez que tu corazón se rompe cuando te lavas el cabello y sales con mechones de cabello entre tus dedos. Lo siento por las noches que pasé llorando, por el obsesivo control para ver si algo ha vuelto a crecer solo para descubrir que no lo ha hecho. Lo siento por cada vez que intentas mantenerte fuerte y decirte eso. es solo hair cuando dentro estas diciendo, pero era mio.