En estos días, la mayoría de nosotros estamos acostumbrados a utilizar recursos de terceros para apoyar lo que es más importante para nosotros. Nos dirigimos al gimnasio para cuidar nuestros cuerpos. Usamos asesores financieros para administrar nuestro dinero, agentes inmobiliarios para encontrar nuestros hogares, agentes de viajes para planificar nuestras vacaciones. Externalizamos calendarios y amistades y planes de comidas para aplicaciones de teléfonos inteligentes. Sin embargo, cuando se trata de la salud de nuestras relaciones, muchos de nosotros dudamos en explorar la terapia como una herramienta preventiva para los problemas futuros..
Es más probable que las parejas permanezcan juntas y que sus relaciones tengan más éxito, cuando se vuelven una hacia la otra en lugar de alejarse.
Por qué primero, requiere nuestro tiempo limitado entre otras obligaciones en un mundo que da prioridad a estar muy ocupado. Segundo, no es barato; Puede ser difícil justificar el gasto de tres figuras en terapia en lugar de desahogarse con un amigo o familiar de forma gratuita. Finalmente, tendemos a creer que la asesoría está reservada solo para personas que tienen problemas graves o están al borde de grandes cambios en la vida. Yo diría que nuestra resistencia colectiva a la terapia en general es el resultado de un estigma más profundo y de larga data: somos reacios a agitar la bandera blanca hasta que a menudo es demasiado tarde, especialmente cuando se trata de amor..
Pero el amor y la asociación reales requieren trabajo y, a veces, la ayuda objetiva de alguien totalmente fuera de nuestros círculos de amigos y familiares. Asistir a una sola sesión de asesoramiento con mi esposo resultó ser una de las inversiones más valiosas que he hecho. Y aquí están algunas de las lecciones invaluables que aprendí.
Todo se reduce al respeto..
Durante los primeros años de nuestra relación, mi esposo y yo discutimos sobre un tema: la religión. Era un ateo acérrimo que confiaba en la tecnología y la ciencia; mi fe me dio un faro de fuerza personal y de comunidad. (Nota: para nosotros, estas diferencias no fueron decisivas). Todas las conversaciones sobre religión llevaron a lágrimas, sentimientos heridos y una sensación frustrada de malentendido en ambos lados..
El amor duradero y la colaboración requieren trabajo y, a veces, la ayuda objetiva de alguien que está totalmente fuera de nuestros círculos de amigos y familiares.
El asesoramiento para parejas nos brindó la oportunidad de compartir nuestras emociones frente a una parte objetiva e imparcial, cuya función era escuchar, fomentar el diálogo, hacer preguntas y mantenernos en el buen camino. Admito que una pequeña parte de mí secretamente quería compartir mi lado para que el terapeuta escogiera mi versión de los eventos y luego arreglara a mi compañero. (Como puedes imaginar, tuve que dejar ir esa idea. Resulta que la terapia no se trata de ganar.) También pasamos mucho tiempo utilizando frases como te oí decir y me siento incómodo y semi-forzado al principio. sí, pero altamente efectivo.
Parte de nuestro problema también involucró la narrativa de las expectativas y suposiciones que habíamos creado para nosotros mismos y entre nosotros. Por ejemplo, no vi el daño en que él se uniera a mí para el servicio ocasional a la iglesia, mientras que él se sentía falso al mostrar una tradición en la que no creía. Pensé que tenía razón, y él también lo hizo; Me sentí solo, y él también. Quería que mis creencias fueran reconocidas, incluso si él no estaba de acuerdo, y él quería que su no creencia fuera reconocida exactamente en el mismo nivel. Mientras hablamos, quedó claro que lo que más queríamos sobre todo era sentirnos escuchados y respetados. A través de la asesoría, pudimos mantener una conversación productiva sobre la religión, lo que finalmente nos llevó a resoluciones a largo plazo que nos parecieron correctas..
Pequeñas peleas esconden problemas más grandes..
Una amiga mía se quejó una vez de cómo ella y su esposo siempre peleaban por la misma mierda. Ella le dijo a su madre, que respondió con una carcajada: Cariño, tu padre y yo hemos estado discutiendo sobre las mismas cosas que discutimos cuando nos casamos hace treinta años..
Caso en cuestión: mi compañero y yo discutimos sobre cómo cargar el lavaplatos y cuál es la ruta más rápida para llegar a casa, y es probable que sigamos discutiendo estas cosas en veinticinco años. Ninguno de estos problemas por sí solos parece ser un gran problema, pero aprendí en la terapia que los argumentos menores generalmente ocultan grandes temas de disputa. Por ejemplo, a mi esposo realmente le gusta encontrar el método de acción más eficiente, mientras que a mí no me importa; Cuando ofrece su consejo, generalmente lo escucho como una crítica en lugar de una sugerencia útil..
Parte de estar en una relación implica elegir tus batallas una y otra vez. La terapia puede ayudar a identificar los problemas más grandes debajo de las peleas aparentemente pequeñas para ayudarte a resolver problemas serios en lugar de pequeñas molestias.
Parte de estar en una relación implica elegir tus batallas una y otra vez, y la mayoría de las parejas enfrentarán repetidamente una serie de desafíos familiares a lo largo del curso de una relación. La terapia puede ayudar a identificar los problemas más grandes que aparecen debajo de las peleas aparentemente pequeñas para ayudarlo a resolver problemas serios en comparación con las pequeñas molestias. También puede proporcionar una nueva perspectiva y ayudar a las parejas a reagruparse, idealmente mucho antes de que esa vieja mierda comience a erosionar los cimientos de una asociación.
La buena comunicación requiere práctica.
Me gusta pensar que soy bueno comunicándome, así que imagine mi sorpresa cuando el terapeuta señaló dos comportamientos que ella quería, ejem, modificar: interrumpir y cronometrar.
Tiendo a pensar en lo que voy a decir a continuación en lugar de, ya sabes, escuchar a mi amada. Lo escucho seguir y seguir, y no quiero olvidar las hermosas y reflexivas respuestas que he creado en mi mente, y por eso lo interrumpo muy rápido, solo por un segundo. No quise decir nada negativo por ello; sin embargo, nuestra consejera ofrece su opinión sin rodeos: cuando interrumpes, significa que piensas que lo que tienes que decir es más importante que las palabras de la otra persona..
También me di cuenta de que por lo general presentaba conversaciones serias por la noche con mi esposo justo antes de irnos a dormir. A mi me pareció el momento perfecto. Ya estábamos acostados, relajados y sin distracciones. ¿Por qué no hablar de niños o dinero o sexo o división de las tareas domésticas en ese momento? Excepto que tenía una opinión opuesta: la conversación de Aяdeep era lo último en su mente antes de irse a la tierra de los sueños. Naturalmente, elegí una pelea casi cada vez que no quería entrar en una discusión acalorada de la vida conmigo.
Vaya, cierto
Estos ejemplos por sí solos pueden parecer bastante inocuos, pero son malos hábitos que, con el tiempo, erosionarán las relaciones. Las buenas nuevas pueden cambiar los hábitos. La mala noticia Por más que todos queramos creer que nuestras habilidades de comunicación son increíbles, la mayoría de nosotros podríamos usar un poco de ayuda para mejorar. El asesoramiento me obligó a prestar atención cuando recurrí a estos comportamientos, de modo que pudiera hacer una pausa y desviarme..
Tomó mucha práctica, pero ahora, cuando menciono las finanzas con mi querido a la medianoche, puedo reír y decir: Oh, Dios, es tarde. ¿Podemos hablar de esto mañana? Y cuando siento la necesidad de cortar a mi marido de la mitad de la oración, he aprendido a contenerme hasta que me toca a mi turno.
La conexión es un compromiso diario..
La terapia de pareja se esfuerza por construir la conexión, lo cual es importante para todas las relaciones. Subraya el valor de la verdad y la unidad al tiempo que fomenta la exploración y el crecimiento personal. Promueve el cambio, para bien o para mal, especialmente cuando nos encontramos incapaces o no dispuestos a sentarnos ante la incomodidad que trae un nuevo camino..
John Gottman, profesor de psicología y experto en estabilidad conyugal, escribe sobre un concepto llamado ofertas de atención. Funciona así: Aяbid es un intento de una pareja a otra para una conexión positiva. Las ofertas suelen ser muy simples, como una sonrisa o una pregunta. Gottman descubrió que es más probable que las parejas permanezcan juntas y que sus relaciones tengan más éxito, cuando se vuelven la una hacia la otra en lugar de alejarse..
Suena bastante fácil, pero Gottman insiste en lo contrario. En su sitio web, escribe, Perder una oferta es rechazar. Desviarse puede ser devastador, incluso más devastador que volverse en contra o rechazar la oferta. Perder la oferta resulta en ofertas disminuidas o, lo que es peor, hacer ofertas de atención en otro lugar. Para Gottman, aquí es donde las parejas se van mal y comienzan a desconectarse unas de otras, porque pierden las ofertas diarias de afecto, compromiso y compromiso..
¿Qué tiene esto que ver con la terapia de pareja? Bueno, la mayoría de las veces, acudir al asesoramiento es la proposición de una pareja, no ambas. Es una oferta, una solicitud para prestar más atención a lo que está sucediendo en su relación. Además, eso significa que el acto mismo de ir a la terapia es una oferta, hablar sobre terapia es una oferta, implementar lo que aprendes en la terapia es una oferta, y así sucesivamente. Incluso si solo asiste una vez, como mi esposo y yo, la asesoría tiene el potencial de servir como un punto de inflexión en su relación con su pareja..
En general, la terapia de pareja se esfuerza por construir la conexión, lo cual es importante para todas las relaciones. Subraya el valor de la verdad y la unidad al tiempo que fomenta la exploración y el crecimiento personal. Promueve el cambio, para bien o para mal, especialmente cuando nos encontramos incapaces o no dispuestos a sentarnos ante la incomodidad que trae un nuevo camino. Y, lo que es más importante, apoya la salud emocional y psicológica de cada persona en el contexto de una relación con el fin de desarrollar la fuerza de la asociación en su conjunto..