Algunas personas lo odian, algunas personas lo aman, otras prosperan en él. ¡Estoy hablando de conflicto! Todos tenemos nuestros propios estilos de conflicto, pero una cosa en la que todos podemos estar de acuerdo es que los desacuerdos son inevitables. Las relaciones, las asociaciones y los éxitos profesionales dependen de la capacidad de lidiar con eficacia en momentos de estrés. La gestión efectiva de conflictos puede ser desalentadora para algunos, pero en mi experiencia profesional (y personal) he aprendido que ser fiel a ti mismo y tus opiniones te llevarán a una mayor satisfacción a largo plazo.
Los mediadores profesionales trabajan con individuos para ayudarlos a avanzar hacia una resolución; sin embargo, no necesita un profesional residente para ayudarlo en su trabajo en los asuntos cotidianos de su vida personal.. Prueba estas habilidades prácticas individual o colectivamente para hackear tus relaciones.
Reconoce si simplemente estás escuchando vs escuchando.
Esta es una de las habilidades más infrautilizadas que veo en mi práctica. Dada la cantidad de tiempo que pasamos escuchando, pensarías que esta sería una habilidad dominada para la mayoría. En realidad, la mayoría de las personas creen que están escuchando cuando realmente se están enfocando en su refutación, en su lista de tareas pendientes, o en esa canción que estaba tocando en su camino a casa desde el trabajo. Recuerda un momento en el que estuviste súper involucrado en algo (viendo el último episodio de Big Little Lies) y compáralo con un momento en que te sentiste realmente aburrido (sentado en una capacitación obligatoria para trabajar). Ahora, en el entrenamiento de trabajo obligatorio, puede parecer que estabas escuchando, que estabas físicamente presente, tal vez estabas asintiendo, pero ¿cuánto de ese entrenamiento puedes recordar ahora?
Bueno, lo mismo sucede con la escucha activa para escuchar realmente a la otra persona, tienes que escuchar con todos tus sentidos. Esto significa prestar atención a lo que están diciendo y lo que dice su cuerpo (más sobre esto pronto). Cuando practique esta habilidad, estará más en sintonía con lo que realmente están diciendo, y al proporcionar los comentarios que le interesa escuchar con entusiasmo, puede alentar una comunicación más positiva y abierta en el futuro..
Leer el lenguaje corporal.
Considere la comunicación no verbal como el hermano pequeño a la escucha activa. Esta es una de las formas más sencillas de demostrarle a la otra persona que estás sintonizado y que estás valorando lo que tienen que decir. яLa forma más fácil de explicarlo es imaginarse discutiendo con su pareja. Imaginen que mientras se expresan, están en su teléfono, no miran hacia arriba y murmuran, sí. Esto es exasperante, todos hemos estado allí..
La razón por la que esto es TAN molesto es porque, si bien pueden estar escuchándote, su lenguaje corporal te está diciendo lo contrario. Esto puede hacer que sientas que estás perdiendo el tiempo o que no les importa lo que tienes que decir (incluso si esto no es cierto, tu cuerpo cuenta una historia a la que otros tienen acceso). Tratar de mantener su cuerpo abierto y relajado puede ser una de las maneras más rápidas para reducir la tensión en la habitación. Les digo a mis clientes que mantengan los brazos abiertos en lugar de cruzarlos, esto muestra la voluntad de escuchar lo que el otro está diciendo y mantener los ojos enfocados en la otra persona..
Fuente: Barefoot Blonde
Sacar el hervidor de la llama..
Te animo a que consideres mi anécdota sobre la tetera. Estaba trabajando con una pareja cuando me describieron su punto de ruptura cuando el esposo rompió accidentalmente una tetera en su casa. La pelea se intensificó, y se convirtió en culpas compartidas, vergüenza y insultos. Por lo tanto, el marido no podía entender por qué su esposa estaba tan enojada. Al presionar para obtener más información, la esposa explicó que recientemente había perdido a su abuela y que su esposo no le brindaba apoyo a través de su dolor. Su abuela le había regalado la tetera, y al rompérsela, se sentía como una metáfora de la desestimación de los sentimientos de su marido. Cuando en realidad expusimos los hechos en la mesa, una bombilla se apagó cuando el esposo preguntó que nunca se trataba de la tetera, ¿verdad?
A menudo, lo que hace estallar el argumento no es lo que realmente es importante para la persona, sino el punto de ruptura. Antes de llegar a la etapa de la tetera, consulte con la otra persona. Esto puede ser tan simple como: Esto es lo que he entendido, es lo que quieres decir O resume su punto y repítelo a ellos. Saber que lo ha entendido bien le ayudará a avanzar productivamente, y si lo ha entendido mal, es probable que le digan y aclaren. De cualquier manera, estás avanzando con la misma información..
Escucha lo que hay detrás de escena.
¡Aquí es donde puedes representar esa fantasía de Nancy Drew de tu infancia! Una vez que domine las tres primeras habilidades, probablemente estará más consciente durante la conversación. Les digo a mis clientes que miren debajo de la superficie. Trate de escuchar y realmente escuchar qué emociones e interpretaciones la otra persona está realmente frustrada, en lugar de simplemente reaccionar a lo que están diciendo. я
Una vez que haya aclarado que ambos están en la misma página, es hora de ponerse el sombrero de detective. Mire los hechos (descripción / sustancia de lo que la otra persona está diciendo), y los intereses (lo que la persona quiere / necesita). Por ejemplo: alguien que dice que SIEMPRE trabaja tarde, en qué están realmente molestos. Busque las pistas: es un juicio o una exageración. Parece que están tratando de transmitir una emoción al generalizar el comportamiento; tal vez se sientan solos por la noche , o excluido Al abordar el problema real, estará en una mejor posición para avanzar en lugar de reaccionar a la declaración original.
Fuente: @gabifresh
Tomar un respiro.
¡El conflicto es duro! Discutir con alguien puede provocar todo tipo de respuestas emocionales dentro de ti (rabia, frustración, enojo, preocupación, tristeza, etc.). En una negociación puede tomar dos tangos, pero mucho depende de usted también. Es importante que te escuches a ti mismo y a tu cuerpo. A la larga, será más beneficioso excusarse, tomar un respiro y registrarse con usted mismo. Primero haga lo que tiene que hacer por sí mismo, y esto lo convertirá en un mejor negociador cuando regrese a la mesa..
Es importante ser sensato en cualquier negociación, y cuando deja que sus emociones lo superen, es más probable que se resuelva un resultado que no le guste, o que ceda a la presión. Tomarse un segundo para sí mismo no lo convierte en un negociador débil, le ayuda a reevaluar sus necesidades y deseos, y pone a su cuidado personal en la cima.
Lucha justa!
Incluso cuando sientes que puedes explotar en la otra persona, siempre es mejor poner tu mejor pie adelante durante el conflicto. Créeme, lo entiendo, es más fácil decirlo que hacerlo; especialmente cuando las emociones son altas. Cuando mantienes una cabeza nivelada y tratas a la otra persona con empatía y amabilidad, es mucho más probable que logres una resolución que sea mejor para ambas partes. Nunca es útil minimizar los sentimientos de otros, o simplemente cortarlos. Considere un momento en el que su pareja le haya dicho: ACABÁ DE CALENTARSE (Sé que esto nos ha pasado a la mayoría de nosotros). ¿Te ayudó esto? ¿Te hizo sentir calmado? Lo sé por mí y por mis clientes, esto solo me ayudó a encender más rabia y me hizo sentir que esa persona simplemente no me escuchaba en absoluto..
Otro lugar en el que veo que muchas parejas se atascan es cuando buscan la verdad. En lugar de suponer que alguien está mintiendo o siendo engañoso, puede ser útil considerar que su versión de la realidad puede ser diferente a la tuya. Muchas veces ganar un argumento por estar en lo correcto no resuelve el problema real. Quedarse atascado en estos detalles solo puede desviarlo de la tarea en cuestión; meterse en las cosas divertidas; Componiendo!
Replantea tu comprensión!
En cualquier argumento, ambos lados llegan a la mesa con las posiciones en mente. Esto significa que tienen demandas o solicitudes sobre cómo se resolverá el conflicto. El problema con las posiciones es que a menudo no tienen en cuenta todo el problema, y con frecuencia son unilaterales. Al escuchar a la otra persona, es importante tener en cuenta:
Que necesitan
¿Por qué les importa a ellos?
Una vez que entienda de qué se tratan los intereses del otro, estará un paso más cerca de buscar soluciones. Muchas veces, puede que tenga más en común con la otra persona de lo que cree. Al resaltar las cosas que ambos sienten o desean, están preparando el escenario para encontrar puntos en común.
Por ejemplo, a menudo peleas con tu pareja por querer animar la relación, y sientes que nunca toman la iniciativa para hacer un esfuerzo. Pueden sentirse juzgados o desanimados. Aquí está la experiencia compartida: claramente a ambos nos importa mucho nuestra relación, y ambos queremos asegurarnos de que se haga un esfuerzo para mantener las cosas emocionantes.
Fuente: @ladulcivida
Acordar una resolución 'suficientemente buena'.
Una vez que esté compartiendo la misma realidad (incluso parcialmente), es hora de cambiar hacia la resolución.
Una manera fácil de hacer esto es tomar la declaración del problema y pasarla a algo más positivo y enfocado en el futuro. Considere nuestro ejemplo anterior, la declaración invertida podría ser: He escuchado que puede ser importante reservar algo de tiempo durante la semana para una noche de cita, pero siempre terminamos ordenando. ¿Crees que podrías planear una cena? semana Al llegar a una resolución, siempre insto a mis clientes a considerar lo que sería lo suficientemente bueno. Esto puede parecer un compromiso porque una pareja está siendo clara y está pidiendo lo que quiere; sin embargo, establece el escenario para que el otro tenga éxito y logre un objetivo común.
La mayoría de las negociaciones terminan en un compromiso por parte de ambas partes, y si una parte está obteniendo todo lo que quiere, esto puede ser combustible para otro argumento en el futuro cercano. A menudo es mejor reunirse en el medio y considerar los aspectos básicos de lo que realmente necesitaría para sentirse bien al final de cualquier discusión..
Sepa cuándo alejarse.
La parte número uno más importante de cualquier negociación es asegurarse de que esté seguro (emocional y físicamente). La investigación nos dice que durante los tiempos de tensión en las relaciones, existe una probabilidad más alta que el promedio de que pueda ocurrir violencia. Recuerde que las insultos, la coerción, la manipulación, las amenazas, la agresión física, la violencia hacia los objetos y otras conductas que lo hacen sentir inseguro son todas señales de alerta. Es importante que escuche su radar interno y busque apoyo o consejo cuando sienta que las cosas se están yendo de las manos. También es importante notar que cuando se encuentra en una situación que parece no tener fin, los conflictos y la violencia pueden ser cíclicos, y si se encuentra con el mismo argumento varias veces sin resolución, puede ser el momento de pedir ayuda. Hay muchos profesionales que se especializan en ayudar a individuos y parejas a superar el conflicto de manera segura. No hay debilidad en pedir ayuda.!