Los buenos amigos viven indirectamente, celebrando y abrazando los éxitos del otro y ofreciendo consuelo cuando las cosas se ponen difíciles. Sentir que nuestros amigos tienen un interés genuino en nuestra vida es una gran parte de lo que hace que nuestras amistades sean tan increíblemente validadas..
Al igual que cualquier relación, яit es sobre el equilibrio. Y en su mayor parte, los amigos no tienen problemas para turnarse cuando se trata de hablar sobre las experiencias de la vida de los demás. Pero cuando se cambia este equilibrio porque un amigo está demasiado concentrado en su vida, puede hacernos sentir incómodos, molestos e incluso inseguros..
Enfrentar a un amigo acerca de su tendencia a ser auto-absorbido no es algo que se presente fácilmente. Pero aunque es difícil encontrar un equilibrio entre ser asertivo y respetuoso, definitivamente no es imposible. Aquí hay algunas estrategias que facilitan que un amigo sepa que están demasiado preocupados con su propia vida:
Entiende porque te molesta
Antes de decidir cómo quiere manejar la situación, es útil pensar por qué le molesta. La mayoría de nosotros nos resultaría difícil tratar con un amigo que se está absorbiendo de sí mismo, pero las razones por las que nos resulta tan molesto o frustrante pueden ser diferentes. ¿Es un tema de igualdad o equidad? O siente que no está obteniendo el apoyo que necesita. Tal vez sea un acorde personal al hacer que se sienta inferior o competitivo. Cualquiera sea la razón, entender por qué le molesta le ayudará a decidir si es o no. vale la pena mencionarlo, y la mejor manera de hacer llegar su mensaje de manera auténtica y respetuosa.
Dar un suave codazo
Un buen lugar para comenzar es ver si una sugerencia sutil o una nueva dirección funcionarán. Guíe suavemente sus conversaciones hacia temas sobre los que también quiere hablar o sobre los que puede contribuir (por ejemplo,., Oh, eso me recuerda a o En realidad, me pasó algo parecido la semana pasada. ) puede liberar espacio para que usted comparta sus propias experiencias. Si eso no funciona, avisarle a tu amigo que quieres compartir algo, como tus planes de fin de semana o cómo va tu nuevo trabajo, puede ser una forma sutil de decirle a tu amigo que sientes que el saldo está fuera.
También ayuda prestar atención a los momentos en que puede compartir su opinión sobre las cosas o hablar sobre usted mismo. Reforzando lo bueno que es contribuir y tener ese equilibrio (por ejemplo,., Gracias por preguntar por mi reciente viaje.! o Me encanta poder hablar de lugares en los que hemos estado.) hace que sea más probable que tu amigo te dé el espacio para hablar sobre ti en el futuro.
Hacerse valer
A veces la sutileza no sirve. Y la mejor manera de manejar esta situación es abordarla de frente. Ser asertivo te ayudará a transmitir tu mensaje de una manera que haga que tu amigo se sienta receptivo y te haga sentir bien acerca de cómo manejaste la situación..
Evita el juego de la culpa..
En lugar de centrarse en la tendencia de su amigo a obsesionarse con uno mismo, concéntrese en sus propios sentimientos y reacciones (por ejemplo,., Siento que no tengo el espacio para hablarte sobre mi vida, siento que no estás interesado en mi vida). También puede ayudar a compartir que está mencionando esto porque valora sus consejos y desea asegurarse de que obtiene su perspectiva o toma en cuenta su situación y experiencias..
Centrarse en el comportamiento.
Cuando hable con su amigo, intente atenerse a la forma en que se comportan o actúan, en lugar de quiénes son como personas. Omita las etiquetas como auto-absorbido o egocéntrico, y apéguese a lo que realmente están diciendo o haciendo. Evitar sus declaraciones le ayudará a ser agresivo en lugar de agresivo. Y enmarcarlo como un problema colectivo (Siento que terminamos hablando mucho sobre tu vida) hace que sea más probable que tu amigo esté dispuesto a cambiar las cosas.
Tenga algunos ejemplos clave.
Es probable que tu amigo te pida ejemplos específicos, por lo que te ayuda estar preparado. Pero definitivamente no quieres dejarte llevar y enumerar cada situación en la que sentiste que tu amigo estaba siendo absorbido por ti mismo. Centrarse en unos pocos ejemplos específicos ayudará a su amigo a comprender con qué está luchando sin sentirse atacado.
Restaura el equilibrio ofreciendo soluciones.
Cuando comparte lo que le molesta, también le ayuda a asegurarse de que está dando sugerencias o soluciones reales. Una buena estrategia es dejarle saber a tu amigo que aún quieres escuchar sobre su vida, pero que estás buscando un poco más de equilibrio, pero que señala los temas específicos sobre los que te gustaría hablar más (o menos). y el hecho de que le gustaría tener algo que decir en las actividades que hacen juntos, es mejor. Ser proactivo le muestra a tu amigo que estás comprometido a hacer que tu amistad funcione y hace más probable que las cosas realmente cambien. También es una forma proactiva de hacer que su voz sea escuchada, lo que le hará sentir que se está restaurando el equilibrio..
Esperar un poco de resistencia
Independientemente de cómo envíe su mensaje, es posible que desee estar preparado para un rechazo. A nadie le gusta sentir que están siendo acusados de algo, y hay una buena probabilidad de que su amigo no experimente las cosas de la misma manera que usted..
Si bien es posible que estén demasiado absortos en sí mismos para verlo, también es muy común que dos personas tengan diferentes perspectivas sobre lo que sucede en su amistad. La verdad probablemente se encuentra en algún lugar en el medio. Y tener esto en cuenta te ayudará a lidiar con su resistencia o actitud defensiva (¡así como con la tuya!).
Si su amigo se enoja, refuerce que no los está atacando, valide sus emociones (por ejemplo,., Estoy seguro de que esto es difícil de escuchar, me sentiría molesto también), y manténgase abierto a la retroalimentación y su opinión. Cuando nos sentimos frustrados por una situación, a veces podemos pasar por alto ejemplos que no encajan con lo que pensamos o sentimos. Recordar y reconocer las situaciones en las que su amigo no se absorbió a sí mismo y mostró interés en su vida facilitará las conversaciones para ambos.
Reconoce que tiene muy poco que ver contigo
Incluso si te afecta personalmente, lo más probable es que no sea personal. Todos podemos dejarnos llevar por nosotros mismos cuando estamos pasando por una transición emocionante, como una nueva relación u oportunidad laboral, o un momento difícil, como un conflicto familiar. Más aún, a veces el egocentrismo en realidad proviene de un lugar de inseguridad, como querer demostrar a los demás que somos dignos o exitosos. Incluso si no puede averiguar la razón exacta del comportamiento de su amigo, recuerde que probablemente tenga muy poco que ver con usted lo ayudará a sentirse menos molesto por la situación y hará que sea más fácil hablar con su amigo.
Reflexiona sobre tu propio comportamiento.
Dicho esto, puede ser útil considerar si su comportamiento podría estar contribuyendo a la situación de una manera pequeña. ¿Es posible que su amigo esté reaccionando a su propio comportamiento o cómo se está comportando? ¿Ha estado hablando mucho sobre usted recientemente? O tiene dificultades para afirmarse a sí mismo A veces, un pequeño cambio en su comportamiento es el mejor lugar para empieza cuando trates de cambiar la de tu amigo.
Se paciente
Por frustrante que sea esta situación, dale tiempo. Cambiar el comportamiento no ocurre de la noche a la mañana, así que es mejor ser paciente y recordar que es un proceso.
Acuerden contactarse entre ellos a medida que pase el tiempo. Y hágale saber a su amigo que pueden y deben sentirse libres de plantear temas como este con usted. Cuanto más equilibrado esté al dar su opinión, más probable será que restaure esa sensación de equilibrio en su amistad..
En última instancia, las amistades son relaciones continuas, en evolución. A pesar de que el balance se siente fuera de lugar, es probable que fluctúe. Ser abierto y alentar un diálogo sobre lo que funciona (y no hacerlo tan bien) lo ayudará a asegurarse de que su amistad dure y que ambos obtengan lo que realmente quieren y necesitan de su relación.