Permítanme comenzar con esto al admitir que no he experimentado un dolor de corazón que me haya destrozado la vida y que me haya quebrantado de un otro significativo. Definitivamente, he derramado algunas lágrimas y mi ego se ha magullado en múltiples ocasiones como resultado de una relación de pareja fallida, pero el mayor dolor y pérdida que jamás haya experimentado provino de romper con mi mejor amigo en mis 30 años.
Ahora, la razón por la que envejezco aquí es intencional. Para ser claros, he pasado por el proceso natural de crecer a partir de amigos de la universidad y de los trabajos que tenía a mis 20 años: los amigos con los que tenía clases, con los que compartía y con los que tomaba almuerzos ejecutivos. La pérdida de estas relaciones, incluso si pasé una buena cantidad de tiempo en ellas, me pareció intrascendente en el sentido de que, por lo general, estábamos vinculados por algo un tanto superficial que también tenía fecha de vencimiento. Mientras que un puñado de estas personaspuedeAl convertirse en amigos de por vida, las posibilidades son bastante escasas porque la mayoría de las veces parecen tener un propósito específico (y temporal). En algún momento, alguien se gradúa, obtiene un nuevo trabajo o se muda, y la relación sigue su curso lentamente y sin dolor (con la excepción de un comentario o comentario ocasional en Instagram, por supuesto).
Este no es el tipo de ruptura al que me refiero. Me refiero al final de un vínculo mucho más fuerte e intimidad emocional entre dos mujeres. Estoy hablando de la persona que ha visto lo bueno, lo malo y lo muy feo y sabe dónde están enterrados todos los cuerpos, por así decirlo. Este verano, después de años de patear, gritar y luchar, tuve que dejar ir a una de esas personas, y fue una mierda. Ah, y para empeorar las cosas, también éramos compañeros de cuarto (en un departamento de control de alquileres, nada menos).
Me refiero al final de un vínculo mucho más fuerte e intimidad emocional entre dos mujeres. Estoy hablando de la persona que ha visto lo bueno, lo malo y lo muy feo y sabe dónde están enterrados todos los cuerpos, por así decirlo..
Para el contexto, este amigo no fue uno de los que tuve durante décadas o un tiempo increíblemente largo. Nos conocimos cuando tenía unos 20 años y nos convertimos en amigos íntimos con bastante rapidez. Si bien al principio tuvimos algunos desacuerdos y algunos baches, la amistad siempre pareció recuperarse y mantenerse segura. A pesar de ser característicamente diferente (ella es Tipo A y yo soymuyTipo B), estábamos en lugares muy similares de la vida en lo que respecta a la carrera, las citas y la vida social, y siempre me sentí segura con ella. Ella fue la práctica y responsable Monica Geller para mi Rachel Green impulsada emocionalmente, a veces irracional, y funcionó..
No fue hasta unos tres años que las cosas empezaron a cambiar. En este punto, habíamos alquilado un pequeño apartamento de dos habitaciones en Santa Mónica, corríamos en los mismos círculos y vivíamos vidas paralelas que parecían moverse en la misma dirección. Entonces, algo acaba de pasar. Por extraño que parezca, alrededor de mi 30 cumpleaños, las cosas empezaron a desmoronarse lentamente, cosas que parecían pequeñas grietas en una superficie por lo demás lisa. Por grietas, me refiero a las pequeñas diferencias de personalidad que nunca solían molestarme o incluso notar antes: la forma en que manejamos el estrés y el conflicto, el estilo de comunicación, los horarios sociales, etc. En nuestros años 20, nos centramos en explorar quiénes somos y Averiguar lo que es importante para nosotros, dice la especialista en relaciones certificada, Lori Ann Davis. Cuando llegamos a los 30 años, generalmente tenemos una imagen clara de la visión de nuestras vidas. Tenemos una mejor comprensión de nuestros objetivos y valores fundamentales y nos sentimos más tranquilos. Se está moviendo hacia algo y, si su ruta no es paralela a la de sus amigos, las amistades se disuelven..
Por ejemplo, la actitud de "arreglárnoslo y tomar el control" que solía apreciar y apreciar en mi amigo comenzó a sentirse controladora y menospreciadora. No quería a un amigo que simplemente quería solucionar todos mis problemas, quería uno que me alentara a través de ellos y se identificara conmigo. Como resultado, dejé de sentirme seguro dentro de la amistad, que es una receta para el desastre..
Cuando llegamos a los 30 años, generalmente tenemos una imagen clara de la visión de nuestras vidas. Tenemos una mejor comprensión de nuestros objetivos y valores fundamentales y nos sentimos más tranquilos. Se está moviendo hacia algo y, si su ruta no es paralela a la de sus amigos, las amistades se disuelven..
El conflicto y las diferencias son partes sanas de cualquier amistad o relación a largo plazo, pero si se juntan con o son el resultado directo de algo más grande, por ejemplo, separarse o cambiar valores o sistemas de creencias, el resultado puede ser devastador, especialmente si todo No se atiende y se le permite a Fester. En todas las relaciones cercanas, muy pocas veces las personas deciden mutuamente que han crecido más allá del otro y se desean bien, dice Davis. Por lo general, usted quiere pelear y enojarse y necesita que suceda algo dramático para separarse. Alguien normalmente tiene que estar equivocado.
Así fue el caso para mí. Durante los siguientes dos años, permití que las pequeñas heridas (en ambos lados, cuando hice mi parte justa de golpes) se hicieran más grandes y, para ser honesto, no lo manejé bien. Al principio, estaba increíblemente triste y perdí el sueño por encontrar una solución para recuperar esa relación simbiótica. Pero luego, después de esfuerzos inútiles y meses de caminar sobre cáscaras de huevo, la tristeza se convirtió en dureza. Esas grietas que mencioné antes se convirtieron en un abismo enorme, y la compasión, el interés y el entusiasmo que una vez sentí por mi mejor amigo comenzaron a decaer por completo. Esta indiferencia y insensibilidad me asustaron más que nada porque no es una característica normal de la mía. Realmente ya no me gustaba quién era en esta amistad. La relación yin-y-yang que una vez se sintió tan equilibrada, se desequilibró. Pero, de la misma manera, no quería perder a esta persona que había sido un pilar en mi vida durante los últimos seis años..
Muchas veces me he preguntado por qué luché con esto durante tanto tiempo como lo hice y por qué esta amistad platónica me causó más dolor que cualquier otra romántica. Según Davis, el vínculo entre las mujeres en realidad se remonta a nuestros días de cueva: las mujeres conectadas a través de la comunicación, dice ella. Se unieron por comodidad y seguridad y aprendieron a resolver problemas compartiendo. No hemos evolucionado mucho de esta manera desde entonces. Aunque me doy cuenta de que esto es definitivamente una generalización y una opinión subjetiva, hay algo de verdad en esa teoría en mi propia vida. Dicho esto, cuando el vínculo comenzó a romperse en mi amistad, la seguridad y la comodidad también se fueron por la ventana..
Muchas veces me he preguntado por qué luché con esto durante tanto tiempo como lo hice y por qué esta amistad platónica me causó más dolor que cualquier otra romántica..
Al final, finalmente mordí la bala y tomé la decisión de conseguir mi propio lugar. Cuando llegó el momento de la mudanza, no sentí emoción ni tristeza, solo una sensación de paz, lo que significa que era el momento adecuado para seguir adelante. No me moví lejos de mi antigua BFF, solo una cuadra hacia abajo, pero el cambio ha sido sustancial. Todavía nos registramos de vez en cuando y vemos cómo está el otro. También nos vemos en fiestas y reuniones, pero la diferencia en la dinámica es totalmente evidente. Ella no es la primera a la que llamo cuando he tenido una mala cita o algo emocionante sucedió en el trabajo, y viceversa. Y aunque el pensamiento inicial de este cambio una vez me aterrorizó y me rompió el corazón, me doy cuenta de que es exactamente lo que necesitaba.
La verdad es que me he vuelto demasiado dependiente de esa amistad en particular para la validación y la comodidad. A medida que crecí, aprendí lo importante que es reservar ese rol para ti. Y, aunque todavía me duele saber que la conexión ha cambiado para siempre, se siente muy bien saber que la conexión conmigo mismo es ahora mi principal prioridad. Lo siento genetica.
Este artículo apareció originalmente en The Zoe Report el 11 de septiembre de 2018