Mi abuela y yo compartimos muchas cosas en común. Los dos éramos lectores voraces, los dos amábamos el Asesinato, ella escribió (ella pudo haber inculcado ese amor en mí), y ambos fuimos bebés de diciembre. El entusiasmo de celebración y el sentido general de alegría que envolvía la temporada de vacaciones se hicieron aún más grandiosos por la emoción de nuestros cumpleaños; nuestras propias celebraciones personales. Así, cuando murió en un día de enero, apenas un mes después de mi cumpleaños número 12 y su 66, me preocupaba que las vacaciones se cambiaran para siempre, empañadas por su ausencia y el impenetrable vacío que había dejado..
A pesar de lo que digan las letras, las vacaciones no son la época más maravillosa del año para todos. Para muchos, los días festivos representan el tiempo que pasamos fuera del trabajo y con nuestra familia, participando en tradiciones de larga data y creando nuevos recuerdos, ya que cada celebración marca el hito de otro año pasado, juntos. Sin embargo, para otros, los días festivos solo magnifican su dolor. . ¿Cómo es posible que el mundo siga girando, que la gente siga trabajando y publicando ingeniosos estados de Facebook y colgando guirnaldas navideñas, cuando una de las personas más importantes de su vida se haya ido? Para ellos, la época más maravillosa del año puede En realidad sentir increíblemente doloroso y solitario.
A pesar de lo que digan las letras, las vacaciones no son la época más maravillosa del año para todos..
¿Cómo se puede celebrar la unión cuando no hay ninguna que Elisabeth Kbler-Ross y David Kessler preguntan en su libro, Sobre la pena y el dolor? Cuando has perdido a alguien especial, tu mundo pierde sus cualidades de celebración. Vacaciones sólo magnifican la pérdida. La tristeza se siente más triste y la soledad se profundiza. La necesidad de apoyo puede ser mayor durante las vacaciones..
Melissa McReynolds, una lectora de The Everygirl, le contó a su padre muy recientemente y se comunicó con nosotros para informarnos que estaba teniendo problemas para navegar en las próximas vacaciones en su ausencia..
Aún no he podido lograr un equilibrio en todo esto, dijo Melissa. Es una pieza tan diferente de la vida, tan definida y tan diferente a cualquier otra cosa que he tenido que experimentar y procesar emocionalmente, mentalmente, incluso físicamente..
En el prólogo de Kbler-Ross y el libro de Kessler, Maria Shriver define el dolor como: la apertura al dolor exquisito de la ausencia. Es el momento en que dejas de intentar seguir adelante o cambias lo que duele, y simplemente lo dejas salir. Pero, como es comprensible, muchos de nosotros, la mayoría de nosotros, nos sentimos incómodos con eso. No sabemos cómo acceder a nuestro duelo o procesarlo o continuar avanzando, día a día, a pesar de ello..
No hay una respuesta típica a la pérdida ya que no hay una pérdida típica. Nuestro dolor es tan individual como nuestras vidas, Kbler-Ross y Kessler agregan.
No es fácil de lamentar, no hay una línea de tiempo ni una hoja de ruta. Y puede ser especialmente difícil navegar en las ocasiones más especiales: el cumpleaños o aniversario de su ser querido fallecido o las intensas vacaciones de invierno centradas en la familia. Aunque no puede haber un plan personalizado paso a paso para el duelo, son algunas de las formas en que puede navegar por el terreno incierto de una temporada de vacaciones sin su ser querido:
Date permiso para estar triste.
Puede ser difícil pasar por una estación de vida regular que se sienta antitética al dolor y la tristeza que acompañan al dolor. Muchos intentan evitar sus sentimientos de tristeza o apagarlo en público, para no humedecer el espíritu festivo de los demás..
No hay una respuesta típica a la pérdida ya que no hay una pérdida típica. Nuestro dolor es tan individual como nuestras vidas..
Pero es importante no ignorar los sentimientos poderosos, tanto los buenos como los malos, que experimenta a medida que avanza en una temporada llena de alegría, mientras se siente abrumado por la tristeza. Si quieres estar en cada fiesta, disfrutar de la distracción y absorber un poco de alegría por un tiempo, puedes hacerlo. Pero si quieres renunciar a las celebraciones, eso también está bien. Mientras no evites tus propios sentimientos de dolor, por más aplastantes que puedan ser. Al permitirte estar triste, enfadado e inseguro, evitas reprimir esos sentimientos, que no desaparecerán simplemente ignorándolos, y procesando su pérdida más temprano que tarde.
En una publicación reciente del blog de PBS, experta en duelo y aflicción, la Dra. Camille Wortman hace referencia a las palabras reconfortantes del libro de Pamela Blair y Brook Noel, No estaba lista para decir adiós: donde sea que esté en el proceso de duelo Sabemos que es difícil y También sé que se pone menos difícil. La próxima vez que se presente una ocasión especial, un aniversario o un día festivo, se sentirá un poco más en control, un poco menos dolorido.
Pero solo si primero te permites identificar tu proceso de duelo y trabajar a través de él; sentir el dolor y permitirte finalmente salir por el otro lado.
Decide cómo quieres celebrar, si quieres celebrar en absoluto.
Parece que será importante mantener algunas de las tradiciones que nos recuerdan a papá, pero construir algunas nuevas que podamos esperar de una manera diferente, compartió Melissa..
Kbler-Ross y Kessler están de acuerdo. Recomiendan revisar sus tradiciones navideñas y decidir qué funciona mejor para usted y su familia: quizás continúe participando en las mismas tradiciones familiares, mientras honra la memoria del ser querido que perdió, o tal vez decida renunciar a las celebraciones por una o dos temporadas y regresa a ellas cuando se sienta bien, con nuevas tradiciones y recuerdos para hacer. Independientemente de lo que elija, es importante que se mueva a través de las vacaciones de la manera que le resulte más cómoda, no de la forma que se espera de usted..
No permita que las vacaciones solo sucedan, dice el Dr. Wortman. Además, trate de usar un enfoque del Plan A / Plan B para las vacaciones. El plan A podría implicar pasar la Navidad o Hanukkah con familiares; El plan B podría significar tener una cena sencilla y ver una película en casa. Tener un Plan B puede ser reconfortante incluso si no lo usas.
Deja que otros sepan cómo te gustaría moverte durante la temporada.
Las otras personas en su vida, aunque bien intencionadas, pueden no tener idea de cómo ayudarlo a pasar la temporada de vacaciones, a menos que se lo diga. Sea muy directo y claro acerca de cómo quiere celebrar las fiestas y honre la memoria de su ser querido, si es que lo hace. Si quieres hablar sobre lo que estás pasando, díselo. Si desea evitar las numerosas festividades y la alegría decorativa, aunque solo sea por un año, infórmeselo..
Melissa espera compartir historias sobre su padre durante las vacaciones, mientras crea nuevos recuerdos también. Se tratará de lograrlo y ver que nos tenemos unos a otros y que estará bien, no es lo mismo, pero que podemos hacerlo y vivir la vida como nos lo mostró papá. Eso y repetir el disco de la isla de Navidad de Jimmy Buffett. A papá le encantó ese álbum tanto..
Las vacaciones son claramente uno de los terrenos más difíciles que navegamos después de una pérdida. Las formas en que las manejamos son tan individuales como nosotros, dijeron Kbler-Ross y Kessler. Sea cual sea su experiencia, solo recuerde que la tristeza está permitida, porque la muerte, como se suele decir, no se toma vacaciones. La mayoría de las personas entenderán y respetarán su proceso de duelo; solo tienes que hacerles saber lo que es ese proceso.
Todos hemos experimentado pérdidas, de una forma u otra, por lo que la mayoría de nosotros hemos experimentado el dolor. Pero cada experiencia individual es única. No hay una solución única para todos los casos para moverse a través de las profundidades y dolores intensos del duelo, y encontrar la solución no es tan importante como el proceso. De reconocer y sentir realmente y permitirte llorar en primer lugar..
En su último libro, Small Victories: Spotting Improbable Moments of Grace, Anne Lamott se vuelve real: No me malinterpretes: la pena apesta, realmente lo hace. Sin embargo, desafortunadamente, evitarlo nos roba la vida, ahora, un sentido de espíritu viviente. Continúa más tarde: lo que he descubierto desde entonces es que el temor a la pena de por vida nos mantiene en un lugar estéril y aislado, y eso solo el duelo puede curar el dolor; el paso del tiempo disminuirá la agudeza, pero el tiempo solo, sin la experiencia directa del dolor, no lo curará.
Puede sentirse abrumador darse cuenta de que la tristeza, el enorme agujero que deja la pérdida de un ser querido, es algo que nunca desaparecerá de verdad. Extraño a mi abuela todos los días, pero puedo recordarla: el olor de su apartamento, la sonrisa arrugada en sus mejillas, nuestras celebraciones privadas de bebés en diciembre, ahora con cariño y felicidad por el tiempo que pasamos juntos. Si bien el dolor no desaparece, se desvanecerá y cada día que pase, cada día festivo que pase, cada año que pase le acercará un poco más a la celebración de los recuerdos de su ser querido, la temporada navideña y la belleza de la vida una vez más.