Cuando me mudé por primera vez de Michigan a Chicago, me dolía el corazón por la comodidad de la familia: aquellos que estaban tan cerca antes de ahora parecían desesperadamente fuera de mi alcance. Una llamada telefónica de distancia, pero demasiado lejos para abrazarla, demasiado lejos para crear recuerdos físicos. Me perdí los domingos por la noche en la casa de mi hermano y mi cuñada, mirando Game of Thrones Acurrucados en su sofá, intercambiando historias, bromeando y riendo. Los recuerdos se volvieron rosados y suaves, rebanadas de una vida feliz y acogedora. Ahora, cada vez que vuelvo a Ann Arbor o paso tiempo con mi familia, la presión para recuperar la felicidad de mil momentos aislados consume todo.
Al principio, corría de regreso a cada oportunidad: ansiaba la seguridad, el sentido indefinible de InicioEso nunca tuvo nada que ver con un lugar. Pero cada visita se sintió un poco menos satisfactoria que la anterior. Ya no encajo cómodamente en Ann Arbor, pero Chicago seguía siendo una bestia monolítica. Me puse de mal humor y me desanimé cuando mis viajes de regreso no cumplían con las expectativas: quedé atrapado en una pausa mientras otros se deslizaban suavemente hacia adelante.
Finalmente me instalé un poco en Chicago, comencé a sentir cada vez más como si las piezas de la ciudad estuvieran encajando en su lugar. Fue sorprendente darse cuenta de que estaba creando un casa Hogar que era mio solo. Pero el estrés de volver a Michigan se mantuvo. Anhelaba algo que ya no existía, que en realidad solo existía en mi mente, de todos modos. Anhelaba un sentimiento muy específico en momentos muy específicos en un momento muy específico de mi vida (era específico, ya cavar). A pesar de que racionalmente sabía esto, todavía estaba inquieto por mi incapacidad para reconciliar mi nueva normalidad con mi viejo mundo. Todo se vino abajo durante las vacaciones cuando mi hermano y mi cuñada (dos de mis personas favoritas) decidieron pasar las vacaciones por su cuenta, en su propia casa..
estaba tan enojado con ellos. Mi rosada visión de vacaciones, de una familia bulliciosa con pijamas a cuadros a juego, riendo y compartiendo tradiciones, se disolvió tan rápido como había tomado forma. Había equilibrado el peso de mis expectativas sobre sus hombros y, en lugar de soportar una carga que no sabían que tenían, optaron por evitar las limitaciones y elegir su propio camino. Los admiré por su indecisión mientras me aferraba a mi ira, mi tristeza, mi confusión, ¿por qué no querían lo que yo hacía?
Desahogo y tú mismo
No podemos hacer felices a todos. Yo se esto. Tú también lo sabes. Pero a veces es difícil revertir el sentimiento. No todos nos harán felices. Incluso las personas que más nos aman. Últimamente me he dado cuenta de que he estado colocando inconscientemente A TODO EL HELLUVA MUCHAS expectativas en las personas que me rodean. Y mientras que esperar que ciertas cosas de sus amigos y familiares no estén mal, cargarlos con expectativas tácitas es una receta para el desastre: confianza.
La decisión de mi hermano y mi cuñada me empujó a darme cuenta de algo desafiante sobre cómo me había apoyado en ellos a través de mi movimiento, a través de mis sentimientos de desplazamiento. Había estado pensando en los tres como una unidad, nosotros contra el mundo, cuando en realidad son ellos mismos y también ellos mismos juntos. Y aunque soy una persona muy importante en sus vidas, no soy crítico en sus decisiones. Pero los había hecho críticos para el mío. Mi soledad en un lugar nuevo y el estrés de tratar de encontrar mi camino era buscar un ancla y se aferraba a las personas con las que siempre me había sentido más cómodo. Y no entendía cuando esas personas no se inclinaban ante las expectativas.
Es muy fácil anhelar algo que hayas visto en otros; para mí, fue la facilidad del tiempo familiar que vi en las redes sociales. La risa compartida, el vino vertido, el árbol encendido. Quería esa visión de las vacaciones desesperadamente, pero no podía controlar el resultado. Tuve que dejar de lado la injusta expectativa de que lo que había decidido era el camino correcto.
Dejándolo ir todo * woosh *
No es fácil para mí reconocer que puedo estar haciendo mí mismo infeliz: que las decisiones que tomo sobre cómo sentirme son las que yo solo he decidido tomar. No me malinterpretes, nunca debes sentir que tus sentimientos están siendo reprendidos. Siente esos sentimientos, niña. Pero entender que tienes poder sobre tus decisiones es importante, porque rara vez tienes poder sobre las de alguien más. Para mí, ha significado decidir dejar de sentirme como una idea de último momento para aquellos que me importan. Porque cuando retrocedo y realmente miro la situación, me siento valorada. Acabo de centrarme en esta única cosa, esta única decisión que no se ajustó a mi propia suposición. Las expectativas nos dan algo que esperar, pero no deberían ser el pasador que nos mantiene unidos. He estado trabajando para dejarlo ir porque sé que en la vida real, desordenada, complicada y tonta, es mejor que mis expectativas a medias..
Es más fácil decirlo que hacerlo, tengo razón. Pero creo que es un primer paso útil para mí al menos reconocer que es injusto, por no mencionar que no es saludable, aferrarse a la ira irracional. La vida rara vez se ve como lo hemos planeado, y eso es bueno. Es valioso y emocionante ser derribado de tu eje de vez en cuando. No significa que anhelar algo diferente esté mal, simplemente que hay cosas que están fuera de nuestro control y aceptación que hacen que encontrar la alegría en lo desconocido sea mucho más fácil.