Si estás leyendo esto, quiero comenzar diciendo felicitaciones por abrir tus ojos hoy. No te preocupes, no voy a condescender haciendo todo lo que eres fuerte y feroz y ¡de todos modos no valió la pena! El poder de las chicas, a la luz! cosa. No hay duda de todos esos adjetivos en otros días cuando su delineador de ojos está en punto y su corazón está funcionando normalmente. Hoy, estás agitado hasta la médula, en una depresión poco sexy, y no te has puesto los pantalones porque la idea de la cárcel de la pierna es inexcusable..
Bienvenido a su ruptura.
Yo, tu sensei / yoda / guía espiritual / hermana del alma / forastero, estoy aquí para guiarte a través de este momento difícil (lúgubre) en tu vida..
Paso uno: apaga tu teléfono y ocúltalo. No abra su computadora. No quiero verte aun echando un vistazo en una tableta. Por la presente, se le ha prohibido ingresar a todos los puntos de acceso a las redes sociales Usted puede, sin embargo, tener la TV.
Si te permites, acecharás. No querrás hacerlo. Vas a odiar tú mismo. a. la. núcleo. después. Pero lo harás. Elimine la tentación de estar al tanto de su ex más reciente y de todos los ex que ha tenido hasta ahora, solo para descubrir que el tipo con el que se conectó esa vez hace siete años está comprometido y POR QUÉ PUEDEN TODOS SER FELICES PERO USTED.
Paso dos: Ármate con lo esencial (es decir, vino, helado, Doritos, autocompasión), enróllate en un edredón-burrito y acuéstate boca abajo en la superficie plana más cercana. Sí, el piso es más que aceptable..
Algunas personas tienen la impresión de que ~ hacer cosas ~ es bueno para usted inmediatamente después de una ruptura. Mmm no. Lo inmediato que querrás hacer es tener un largo llanto y deberías hacerlo porque el revolcarse también es sanador. Recuerde a Rory Gilmore. Se negó a revolcarse y, en cambio, pasó su DAB (día después de la separación) al levantarse a las 6:00 am y hacer listas para comprar mangueras de jardín. Sé como Lorelai, busca la película más triste que puedas encontrar y solo llora..
Paso tres: Entra en la fase de negación del programa porque estás tan totalmente bien, gracias Karen.
La negación es buena. La negación es tu amiga. La negación le permite levantarse de la cama, peinarse (a quién estoy engañando, esta es una situación difícil si alguna vez la he visto), lavarse los dientes y salir de casa sin su manta de seguridad literal o un certificado del programa de protección de testigos, que es probablemente una cosa real que puede obtener.
Paso cuatro: reactiva tu perfil de Bumble para que puedas examinar las mejores opciones disponibles para ti mientras bebes grandes cantidades de ros.
Caer en un agujero de barrido Bumble es la mejor y peor manera de pasar las próximas seis horas de tu vida. Piérdete en una bruma de dientes demasiado blancos, selfies sin camisa y fotos gratuitas de autos. Apaga tu cerebro y enciende esas partes de dama. Swipe con abandono. Llega a lo alto de tu liberación al mismo tiempo que haces esos dolores de cabeza secos e hipo porque estás en una montaña rusa de emociones y no puedes ser responsabilizado.
Paso cinco: encienda a Taylor Swift, Charli XCX y Queen of Queens Beyonc para obtener un impulso positivo y serio.
No necesitas una relación, MIRALA A TAYLOR, ELLA ES LA VIDA. Nadie sabe más acerca de separarse y hacer las paces que Taylor Swift. Ella es tu espíritu animal. Tú y Taylor Swift son básicamente la misma persona en este momento..
Paso seis: intente ir al gimnasio porque mover su cuerpo de una manera más que superficial será necesario en algún momento.
El gimnasio siempre es el último lugar en el que quiero estar, pero también es un lugar excelente para la recuperación de la ruptura. A nadie le importa si estás sudoroso, despeinado y no te has bañado en tres días (al menos). Puedes odiar tus sentimientos hacia una banda sonora asesina mientras lloras libremente, ya que las lágrimas se mezclarán con el sudor que cae por tu cara. Además, necesitarás desintoxicarte de todo lo que ros.
Paso siete: haz una cita con tu amigo más despreocupado, no te arrepientas y sal a la calle (usa lentes de sol para ocultar tus ojos pobres, cansados y tristes).
No hay nadie como un verdadero amigo que te haga ver la perspectiva en la locura. Estás vivo. Tu corazón está latiendo (aunque debidamente). Todavía tienes la capacidad de comer papas fritas. Levántate, levanta la cabeza y reconoce que no estás fuera de peligro, pero estás en el camino de la recuperación. Lo prometo. No confias en mi por ahora
Paso Ocho: Intenta sonreír, esa cosa rara que hiciste con tu boca en tu vida anterior.
Lo has hecho hasta aquí. Puedes hacerlo todo el camino. Sal de la casa, cómprate algo nuevo y frívolo, y date el gusto de vivir lo mejor de la vida: solo eres responsable de ti mismo y de tu propia felicidad ahora. Y eso es una cosa hermosa..