Si me piden que me describa, me gustaría pensar que soy fácil de manejar, manejar la presión como un jefe y lucir bastante elegante la mayor parte del tiempo. Claro que no alcanzo estos ideales un poco más de lo que me gustaría admitir, pero esta respuesta inmediata sugiere que tengo una percepción positiva en general..
Sin embargo, hubo un momento en mi vida en el que mi autopercepción era bastante baja y luchaba con la autoestima. Afortunadamente, ahora soy más viejo y más sabio, pero todavía tengo que vigilarme para asegurarme de que no invierto en cumplir con expectativas o demandas irrazonables que percibo de los demás. En otras palabras, como a los psicólogos les gusta decir, tengo que verificar mis límites y estilos de apego. Esos son solo términos sofisticados para describir la forma en que nos relacionamos con los demás. Podemos estar conectados o ser distantes, validados internamente o externamente, y rígidos o flexibles. Todos nosotros caemos en algún lugar entre estos extremos y podemos determinar si estamos unidos a los demás de forma segura o ansiosa..
Si generalmente se percibe a sí mismo y a los demás de manera positiva, se espera que tenga límites saludables y adjuntos seguros. Por otro lado, si tiene dificultades para aceptarse a sí mismo, es posible que esté tan ansioso por complacer a la gente que se convierta en alguien con quien se encuentra. Algo así como ese amigo que dice que sí a todo y que es demasiado dominante..
Y puede ser igual de problemático cuando está desconectado y rehusarse a acercarse a alguien por temor a perderse. Ese es el amigo que no acaba de desprenderse del calor y de los peludos, rara vez comparte sentimientos y siempre está tan unido. Sí, parece bastante confiado, pero podría ser fácilmente una defensa y un intento de compensar una autopercepción menos que estelar..
Entonces, ¿cómo podemos comenzar a evitar estas trampas y sentirnos libres de establecer una identidad basada en quiénes somos realmente en lugar de actuar de la manera que creemos que se espera que hagamos? Estos cinco consejos pueden ser un buen lugar para comenzar:
1. Sé consciente de tu estilo de frontera.
Tiende a conectarse con los demás o los mantiene a raya ¿Puede ajustar la cantidad o la poca conexión que tiene, o está más rígido y atascado en la forma en que se relaciona? ¿Busca a los demás para decirle quién es o qué busca sus propios valores Las respuestas a estas preguntas son de oro y pueden decirle mucho sobre sus actitudes hacia usted y hacia los demás. Digamos que te has esforzado al máximo para complacer a los demás y estás agotado. Es probable que haya renunciado a su identidad para evitar sentimientos de rechazo y, si bien puede sentirse bien esquivar esos sentimientos negativos por un momento, tiene un costo. Renunciar a su identidad significa dejar de lado sus límites, y puede quedar atrapado en otros como un medio para obtener el amor que temen que le sean arrebatados si no dice o hace las cosas correctas. Por otro lado, si tiendes a mantener a las personas a raya, puedes decirte que no necesitas a nadie y confundir la autosuficiencia con la independencia. Pero eso también tiene un costo. Reprimir la necesidad de conexión puede evitar los temores de rechazo o decepción por un tiempo, pero con el tiempo la soledad levantará su fea cabeza y tendrás que esforzarte más para alejarla. Un paso importante para deshacerse de las expectativas poco razonables percibidas es estar al tanto de estas dinámicas para que pueda comenzar a hacer algo al respecto..
Si bien es difícil cambiar la forma en que nos sentimos, es relativamente fácil cambiar nuestros pensamientos
2. Sea claro en cómo deriva su autoestima.
Sin pensarlo demasiado, piense en los cinco rasgos que mejor lo describen. Esos rasgos probablemente revelan lo valioso que te sientes. Obtenemos nuestra autoestima de nuestras relaciones primarias, y si nuestros cuidadores nos amaron y valoraron, la internalizamos y aprendimos a percibirnos a nosotros mismos como valiosos. Por supuesto, algunas personas no tenían el beneficio de un ambiente familiar reconfortante, pero se enteraron de que eran valiosas en otros lugares. ¿De dónde obtuvo su sentido del valor? Si descubre que obtiene su autoestima haciendo o teniendo cosas en lugar de ser quien es, probablemente no experimente la autoestima por mucho tiempo. Pero puede que le resulte difícil dejar de hacer o conseguir cosas para demostrar su valía. Es un círculo vicioso que solo puedes detener una vez que aceptas que la autoestima no puede provenir de cosas inestables y siempre cambiantes, sino de un lugar de estabilidad y seguridad..
3. Saber lo que crees de ti mismo.
Esto no debe confundirse con lo que sientes sobre ti mismo. яNuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos funcionan juntos, y si bien es difícil cambiar la forma en que nos sentimos, es relativamente fácil cambiar nuestros pensamientos, especialmente aquellos que no son verdaderos o inexactos. Por ejemplo, si te sientes mal contigo mismo, puedes sucumbir a expectativas irrazonables porque crees que te gustarán más o que serás una mejor persona. Pero en lugar de hacer lo que normalmente haces para combatir esos sentimientos, comienza a declarar lo que sabes sobre ti mismo. Y ponle algo de pimiento. Los pensamientos o sentimientos de otras personas acerca de nosotros no pueden afectarnos directamente; яit debe pasar por nosotros primero. Y depende de nosotros filtrar los comentarios que consideramos degradantes y destructivos. No podemos controlar la felicidad de otras personas, pero ciertamente podemos controlar nuestra propia.
4. Conoce tu guión de relación.
Todos hemos tenido experiencias, buenas y malas, extáticas y traumáticas, que dan forma a cómo nos relacionamos con los demás. Todos los hombres se van, no se puede confiar en las mujeres o las personas son básicamente buenas, son algunos de los guiones que podemos seguir, aunque inconscientemente. Si tiene una secuencia de comandos negativa que le impide disfrutar y relacionarse más plenamente, averigüe de dónde provino y desafíelo para que ya no lo retenga..
No podemos controlar la felicidad de otras personas, pero ciertamente podemos controlar nuestra propia
5. Busca personas que complementen tu estilo de apego..
Si tiende a ser sensible al rechazo, probablemente no sea una buena idea relacionarse con alguien que asocie la intimidad con una pérdida de independencia. Idealmente, queremos estar cerca de personas que estén lo suficientemente seguras como para tolerarlas, e incluso celebrar nuestra marca única de inseguridades y fortalezas. Todos hemos escuchado la frase: No puedes amar a alguien si no te amas a ti mismo. Y eso significa básicamente que si no amas lo que eres, entonces la persona que recibe tu amor nunca tendrá el impacto completo de ti o de tu amor. Para dar amor, tienes que tener los recursos emocionales para hacerlo. Y si estás con personas que desencadenan tu estilo de apego ansioso, esas relaciones solo exacerbarán las inseguridades, por lo que será más difícil para ti expresar un amor saludable. Por otro lado, si estás cerca de personas que están seguras, están en una posición privilegiada para apoyarte, por lo que puedes sentirte libre de dar un paso adelante. Entonces podrán disfrutar de todo el amor que tienes para dar..