Lo único que aprendí al compartir un baño con mi hermano durante 15 años fue que su maquinilla de afeitar no era en realidad una maquinilla de afeitar de respaldo para cuando la mía desapareció misteriosamente o era demasiado aburrida para cortarme el pelo de la pierna..
Sigo en desacuerdo.
Así que cuando llegara el momento de compartir un baño con mi novio, uno pensaría que tenía el currículum necesario para saber qué sucedía. La respuesta es un infierno de la multitud, porque compartir un baño con su pareja es un problema. juego de pelota completamente nuevo.
No hay cantidad de preparación o años vividos con compañeros de cuarto que te prepararán para el momento en que vuelvas a la esquina para ver a la persona que amas tanto, el hombre dulce que te trajo Chipotle de camino a casa desde la oficina sin siquiera preguntar, caca Con la puerta abierta viendo videos de YouTube..
Lo que explica por qué asociarse con Charmin para hablar sobre los comportamientos en el baño descarriló completamente nuestra reunión editorial en una conversación de una hora sobre las cosas raras que hacen nuestras contrapartes oficiales de Facebook. Determinar la relación (conocida como DTR para los niños pequeños) de repente se convirtió en Determinar el baño. Desde los pelos de la barba en el fregadero hasta la gran guerra por reemplazar el papel higiénico, todos tuvimos historias diferentes, pero compartimos camaradería por las cosas absolutamente extrañas que ocurren cuando compartes un baño con la persona que amas..
Y, por supuesto, tampoco somos inocentes. Eche un vistazo al tornado de maquillaje que es mi baño después de una no tan * sesión de glamour * y sabrá que aportaré mi parte justa del caos a la ecuación. En un esfuerzo por ver qué otro extraño & # x1f4a9; я está sucediendo allá afuera, encuesté a un grupo de parejas para responder la misma pregunta que Charmin nos había preguntado. A continuación se muestra el resultado de mis resultados no tan científicos.
1. Vamos a quitarlo del camino: el gran debate sobre si dejas o no la puerta abierta cuando usas el baño..
De la misma manera que todos le aconsejan que hable sobre los niños antes del matrimonio, deberían comenzar a decirle que hable sobre dejar la puerta abierta antes de mudarse juntos. Cuando debatimos esto en la oficina, fue genial, oh, nunca hago eso * risita * frente a las cuentas bancarias compartidas, así que a quién le importa si hago pipí con la puerta abierta Todos nos reímos, al final.
Pero me sorprendió descubrir que el 90% de las personas que encuesté me dijeron que sus otras personas importantes piensan que está bien hacer caca con la puerta abierta. La gente voluntariamente abandonó su imagen perfecta en las redes sociales para escribir en todo mi Facebook sobre las tendencias de la puerta del baño de su compañero. Los argumentos surgieron en los comentarios de sus publicaciones y estaba 60% seguro de que había terminado al menos un matrimonio.
Si eres un espíritu libre que quiere compartir todo con los que amas o prefieres abrazar tu rollo de Charmin en soledad con la puerta cerrada, espero que termines con alguien que siente lo mismo. Si no tienes tanta suerte, encuentra una buena manera de comenzar la conversación de etiqueta y diseña un sistema que funcione mejor para ambos.
2. Las toallas no solo se usan para secar cuerpos, aparentemente también inician guerras.
Las siguientes son formas en que las toallas se están utilizando de manera incorrecta:
- Colocar toallas húmedas en la canasta de ropa, causando un efecto de moho en cualquier ropa colocada arriba o abajo
- Salvajemente limpiando la pasta de dientes en toallas decorativas
- Usar su toalla simplemente como falda decorativa, lo que hace que su hijo se pregunte si (a) incluso se seca con él y (b) tiene la impresión de que el baño es un resbalón y un tobogán para adultos
- Usar la toalla de otra persona como la toalla de tu cabello, dejándolos desnudos y temblando en la ducha
- Dejando una huella de tu maquillaje en la toalla. Lo entiendo niña, esa cosa sale en capas..
- Confundiendo el suelo por un gancho de toalla. USTED ES MUY TONTO.
Y ni siquiera empiece a usar una toalla nueva para cada ducha en comparación con una toalla toda la semana. No sé cómo alguno de nosotros todavía está en relaciones.
3. Todas las hembras son calvas en secreto, ya que no hay forma de que queden pelos, basándose únicamente en la cantidad que se encuentra en el piso del baño..
Este solo necesita elaboración para aclarar que nuestro cabello también se desplaza hacia el fregadero, las paredes de la ducha y cualquier toalla que cruce el umbral del azulejo..
4. Lo que es tuyo es mío, establece los límites compartidos..
Algunas parejas comparten cepillos de dientes y otras marcan los niveles de su champú con un afilador. Este es complicado, pero realmente se reduce a lo que te hace sentir cómodo. Si usted apenas puede pagar su champú de salón y la idea de usarlo diariamente lo convierte en una caja de depósito segura de googleяsafety, simplemente dígales. Lo más probable es que piensen Hey, esto huele mucho mejor que el mío y continuó con su día. Lo mismo ocurre cuando te convences de que no se darán cuenta si te afeitas las axilas antes de la clase con esa maquinilla de afeitar azul y negra, tan convenientemente dejada al lado del fregadero.
No importa cuán apasionadamente te sientas, solo recuerda: al final del día, son solo cosas. Es fácil volverse complaciente y dar por sentado a alguien, así que antes de dibujar una línea en la arena, pregúntese si mantener una máquina de afeitar adicional en el cajón es De Verdad tan grande de un trato.
5. Si realmente me quisieras, no me dejarías tirado sin papel higiénico.
No puedo contar cuántas veces he estado sentado en el inodoro, solo para mirar y ver una hoja de papel higiénico. ALGUIEN, POR FAVOR, DÍME LO QUE DEBO HACER CON ESO.
Y lo que pasaba por tu mente cuando arrancaste la segunda hoja de la última hoja ¿Te estabas riendo de manera maníaca de la trama malvada que presentaste? Porque eso es lo que estoy imaginando ahora.
Si no puede recordar reemplazar (todos lo hemos hecho al menos una vez), solo hágale un favor a su relación y encuentre una manera de dejar el Charminяin cerca del inodoro. Esto evitará la necesidad de señales SOS..
6. Y si fue reemplazado, hay un 50% de probabilidad de que lo pongas de manera incorrecta.
En segundo lugar, solo después de cazar con la puerta abierta, la mayoría de las mujeres con las que hablé tenían un conocimiento similar para otorgar a sus parejas: colocar el papel higiénico sobre el rollo vacío no cuenta como reemplazo. De hecho, es casi más exasperante porque lo recordaste, pero aparentemente también supones que una hada de criada mágica entra y desecha el cartón y vuelve a montar el accesorio de pared.
Incluso escuché de un grupo que existe una forma correcta e incorrecta si reemplaza por completo. Una rápida búsqueda en google me lo explicó:
Fuente: Chill Wack Space
No puedo decir que te entiendo, pero este grupo vive entre nosotros con una pasión por el fuego en este tema. Imagínense los correos electrónicos de Hillary Clinton pero con papel higiénico..
я7 Solo guarda tu mierda.
Sh * t se refiere a todo. Su pasta de dientes en el fregadero (póngala a la orilla del desagüe), pañuelos de papel usados que no llegan al bote de basura, pociones que mantienen su piel tan hermosa, ropa de gimnasio sudorosa que se acumula al lado de la ducha, su suministro para 90 días de lentes de contacto ves a dónde voy con esto Establece un lugar para las cosas y pon tu sh * tя donde va. Unos 10 segundos extra y un poco de cortesía hacen mucho..
8. Las mujeres deben requerir luces intermitentes peligrosas.
Mi novio compartió un baño en la escuela de medicina con dos hembras. Un día, cuando lo estaba visitando, escuché a través de la pared lo que solo podía describirse como 46 botellas de Bath & Body Works que lo asaltaban desde sus resbaladizas cubiertas de ducha. Afirma que apenas le dio un codazo a uno y se produjo un efecto dominó de catástrofe, pero me gusta imaginar que después de meses de sus fragantes etiquetas mirándolo, simplemente no podía soportarlo más..
Cuando nos mudamos juntos, me hizo una pregunta simple: por favor, solo tenga un champú, un acondicionador y un jabón en la ducha..
Ya sea que se trata de herramientas calientes (por alguna razón, la suposición está totalmente desconectada al tacto) o espuma de baño de burbujas resbaladizas que se convierte en una escena de Solo en casa, nos adentramos en algunos rituales bastante locos en el baño. Si escuchas a tu alma gemela gritando pidiendo ayuda desde el baño, consulta el número 7 para evitar un desastre en el futuro..
9. Las mujeres prefieren las barbas a sus amantes, no a sus lavabos..
¿Quieres saber qué es lo que las mujeres aman mirar mientras se cepillan los dientes? No, no Ryan Gosling sin camisa. Es básicamente como una carta de amor escrita en folículos. Empecemos a afeitarnos las piernas en los lavabos y veremos cómo se sienten al respecto..
10. No es lindo quedarse sin papel higiénico.
Algunos de ustedes tienen la impresión de que comprar un paquete de 36 papel higiénico significa que todos en la tienda lo están mirando pensando Wow. ¿Cuánto hace caca esa chica? Estoy aquí para decirte que nadie te está mirando, así que abastécete como si el apocalipsis zombie sea la próxima semana. Es más fácil para todos..
Entonces, ¿cuál es su comportamiento extraño en el baño? ¿Qué hace su pareja? Díganos en los comentarios a continuación!
Este post fue en asociación con Charmin, pero todas las opiniones son del comité editorial..